tag:blogger.com,1999:blog-103325012011-12-05T15:00:02.691Z"A loucura pode ser uma coisa muito feia. E será aí que residirá a sua maior virtude" - John LandsburyCoronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.comBlogger321100tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1126605986795259372005-09-13T11:04:00.000+01:002005-09-13T11:06:26.803+01:00Meus amigos,<br /><br />Sempre achei que quando as ideias se esgotam, o melhor é tirar umas férias, para ver se elas regressam. Quando, depois desse tempo de descanso, elas persistem em não voltar ou, então, em voltarem diferentes, piores, do que no passado, mais vale não as escrever.<br />Por isso, decidi terminar este blog. O Coronel Kurtz não terá morrido, mas está em parte incerta. E Não regressará ao The Insane Playground. Talvez um dia regresse a um outro blog, com outros temas. Talvez sim, talvez não. Quem sabe?<br /><br />Quero agradecer a todas as pessoas que me incentivaram ao longo destes meses, com os seus comentários, com a sua presença, enfim, com o seu interesse genuíno. Um sincero Danke para todos, muito especialmente para a Ermelinda, para o Sergy e para o Goth Mortens.<br /><br />Hasta la vista! Y que sea temprano!<br /><br />Vale!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-112660598679525937?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1124986222205569172005-08-25T17:09:00.000+01:002005-08-25T17:10:22.213+01:00<span style="color:#ffff66;">Caros leitores, a entrevista de hoje é com Florbela Espanca, a poetisa portuguesa autora de lindos versos como “Ser poeta é ser mais alto..” e por aí fora.<br /><br />- Alto! Quem é que trouxe esta gaja para aqui? Foda-se lá para o caralho! Florbela Espanca?!?!? Florbela Espanca?!?!? Não quero poetas aqui, caralho! Daqui a nada tinha o Poeta Artur, a falar-me de bola e de coisas bonitas e com jeitinho o Manuel Triste a esgalhar o pessegueiro à custa do Che Guevara! Nada disso!<br />- Pira-te!<br />- Mas, Sr. Coronel, não lhe admito que me fale nesse tom!<br />- Ok... vou fazê-lo percorrendo uma escala diatónica, pode ser? Pi-ra-te-pu-ta-a-nor-mal! Dó, ré, mi, fá, sol, lá, si , dó percebeste? Agora baza!<br />- Mas...<br />- Mas nada! Chinês duplex, leva esta gaja daqui para fora!<br /><br />E pronto, foi.<br /><br />Ora, portanto, o interesse era interrogar Eva Braun, essa grande tola, que gostava de o ter atracado entre as pernas momento sim, momento sim. Dizia, a louca, que isso era uma forma de prestar homenagem ao Contra Torpedeiro Hidenburg...<br />Evidentemente, tendo em conta as parcas dimensões da fota do fifo, e mesmo os relatórios das autópsias realizadas em Nuremberga, em que se concluiu ser característica dominante entre os altos quadro nazis terem coisas de tal volume que só em grupos de quinze poderiam intimidar uma pequena lagarta, conclui-se que a dita Eva prestava homenagem, seguramente, a um bote salva-vidas.<br />Ora, ao que parece a Eva hoje acordou com uma coisa dessas enterrada na boca, e por sinal ela também está enterrada, e o tipo do cemitério é um chato e não sei quê, e só amanhã.<br />E pronto, claro que o executei sumariamente através da extracção do globo ocular a partir de um orifício situado na cavidade bucal. Pronto, para falar simples; tirei-lhe um dente à chapada e depois puxei-lhe o olho por ali.<br />De qualquer maneira, só vou interrogar a Eva amanhã porque agora vou é ver páginas com gajas nuas, e não me apetece andar a mandar chineses escarafunchar na terra, e muito menos aturar a tola da gaja com um daqueles mini caralhos metido na boca.<br /><br />Até Amanhã!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-112498622220556917?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1124244496511813002005-08-17T03:06:00.000+01:002005-08-17T03:08:16.516+01:00<em><span style="color:#ffff00;">Bem, andaram uns melros aqui no meu blog a dizer coisas e não sei quê da Ermelinda e que eu estava de rastos. Não é verdade, claro! “Et si tu n’existais pas”, grande música! Adiante!<br /><br />Eu não me fui abaixo porque a Ermelinda me deixou, percebem? Eu fui-me abaixo porque, precisamente, exactamente, sem dúvida, não é? E só gajos mal intencionados é que podem pensar outras merdas, não é? Pois, portanto, “L’ ete indien”, chega! Adiante!<br /><br />Então ficamos esclarecidos. Eu fui-me abaixo porque e então claro, precisamente.<br /><br />Ermelinda amo-te tanto minha vaca ordinária. Que fizeste da minha vida? Puta inqualificável, lasciva, futura mãe dos meus filhos mutantes, mulher inolvidável. Ermelinda, Kurtz poeta, meu amor, Kurtz poeta e sensível minha querida...<br /><br />Pronto já chega!<br /><br />Um tipo estava aqui a passar-se não era eu, claro. Eu posso dizer Ermelinda E não ter um ataque.<br />Ermelinda meu amor, minha pafafa quente, minha baleia adorada, amor da minha vida, sangue do meu sangue, quero ter bebés contigo minha linda.<br /><br />Foda-se! Arre Caralho!<br />Merda! Interferências!<br /><br />Bem, amanhã vou fazer uma visita guiada a Hiroshima, ok? Podem comprar os bilhetes a mim ou à... à.... à.... “Ahhhhhhhhhhhhh A igreja estava toda iluminada/ e estava já casada a mulher que eu sempre amei” Estes trio Odemira são fabulosos. Grandes músicas!<br /><br />Foda-se Kurtz, tu n estás bem, meu caramelo<br />Ouve não me chames caramelo. Até porque és eu. E portanto dou-te um lapada e dói-nos aos dois.<br />Estou cheio de medo...<br />Cala-te urso!<br />Kurtz...<br />Sim...<br />Ermelinda....<br />Raios ta fodam meu grande corno! Ermelinda linda linda linda. Erme Erme Erme! Linda cantilena!!!<br /><br />Foda-se: visita guiada a Hiroshima, hmm? Bilhetes à venda... Não sei onde... Perguntem ao chinês que tem um t3 na cabeça, ok?<br /><br />Danke!</span></em><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-112424449651181300?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1121780306139936622005-07-19T14:20:00.000+01:002005-07-19T14:38:26.146+01:00Comunicado do Comando Central do Blog "The Insane Playground"<br /><br />Após reiterados avisos de inúmeros leitores mais atentos (nomeadamente o Sergy e o Goth Mortens, mais ninguém), este comando central decidiu averiguar o porquê do silêncio do Coronel Walter E. Kurtz.<br /><br />Durante semanas tentamos estabelecer contacto via rádio com o seu posto algures na selva do Cambodja mas, estranhamente, nos nossos receptores só ouvíamos a mu´sica de Joe Dassin "Et si tu n'existais pas"... Confrontados com esta situação, decidimos enviar uma equipa ao local, no receio de que alguma SWAT team francesa dos anos 60 tivesse tomado o posto defendido pelo Coronel Kurtz....<br /><br />Mas não... Não foi nada disso que aocnteceu... Nada disso... Eles chegaram lá e viram o quê? Exactamente viram duasprostitutas encavalitadas num alto quadro do exército americano (ai não! Isso foi num bordel em Saigão!)! Pois, viram o Tenente Willard a fazer festas no Coronel Kurtz....<br />Estranho... Paneleiragem? Tudo indicava que sim... Aqueles afagos, aquela cena muito my old friend, aquela careca roliça com as mãpzinhas bem arranjadinhas do outro, tudo isso cheirava a que teria havido, e haveria de forma sistem´tica, um certo abafamento da palhinha entre os dois... O que era muito, muit grave, porque o Curtz tinha alguns defeitos, era um bocado lunático, mas bichona era coisa em que não se acreditava que viesse a dar...<br />Nem veio, graças a deus!<br />Depois de uma longa conversa com o Tenent Willard, que agora só falava em francês por ordens específicas do Coronel, ficamos a saber que o Coronel foi abandonado pela Ermelinda... Ora, que interessa essa merda, perguntam vocês? Que interessa essa merda?<br />Nada, mas o palerma ficou meio abatucado com aquilo e deu-lhe para passar os dias a ouvir velhos discos franceses enquanto se emborrachava com bourbon. O Willard chega lá para o matar e, claro, gajo que é gajo fica solidário quando vê outro tipo na merda por causa de uma mulher. Portanto, toca de se emborracharem os dois e cantarem Joe Dassin os dois, e Serge Gainsboug, uma fileirada de músicas pirosas e lamechas...<br /><br />Bem, em conclusão, assassinamos o Willard (que não servia para nada nesta história) e arranjamos uma montanha de prostitutas asiáticas para o Curtz, a ver se o tipo animava... Nada... ermelinda, j'as besoin de toi, Ermelinda, je ne sais pas vivre sans toi, Ermelinda, veins chez nous....... Uma tristeza....<br /><br />Tivemos que amarrar a cabeça dele a um tronco e desferir-lhe 187 pancadas fortes com uma mó. Depois demos-lhes mais 195 pancadas numa orelha com um martelo pneumático e, por fim, parece que o Curtz voltou a ser o que era...<br /><br /><br />Pelo menos pegou num chinês de meia cabeça e transformou-o, in situ, num chinês de quarto de cabeça.... Um chinês de quarto de cabeça é um chinês que tem uma cama de casal e uma mesinha de cabeceira assentes nas orelhas.... Não é nada... Faltam-lhe mesmo três quartos da cabeça... É um chinês T1... Oh! Vocês perceberam....<br /><br />Portanto, o Curtz está ali sentado a preparar as tropas e, tudo o indica, haverá novos raids brevemente... Ermelinda...Havia de lhe dar para cada uma...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-112178030613993662?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1117996359734324712005-06-05T19:30:00.000+01:002005-06-05T19:32:39.736+01:00Depois de ter andado umas semanas a bater com a pinha na selva e coisas afins, esta semana regresso à escrita activa. E atenção: houve uma reviravolta na II Guerra Mundial! O Urso da Geórgia começou um caso sexual com o Winnie the Pooh e, pelos visto, o De Gaulle sente-se corno manso... A ver vamos...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-111799635973432471?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1115396510802476342005-05-06T17:19:00.000+01:002005-05-06T17:26:36.850+01:00- Goebells, que vais fazer hoje?<br />- Não sei ainda, Fifo... Eu queria ir à queima, ver se comia umas caloiras, estás a ver? Mas está fodido, os tipos do urso da Geórgia não param com o caralho das bombas... Já lhe disseste que já chega? Que nós já compreendemos a ideia?<br />- Já Goebi, já... Mas aquela besta é casmurra! Agora cismou que vem cá matar-nos! Achas esta merda normal?... Ainda por cima, eu disse-lhe "Estalininho, eu não me importo que nos mandes com o caralho, mas esta semana não que temos a queima e o caralho"... Ele até entende, ele também curte ser sodomizado por gajos de batina e isso, mas está mouco aos meus apelos... Não sei que faça, Goebi...<br />- E já lhe disseste que vão tocar os Da Weasel? Ele curte, não?<br />- Epá, curtir até acho que curte, e ele sabe que os Da Weasel vão tocar, e ele é gajo para ter os álbuns todos e tudo, mas pronto, implicou com aquela de nos matar e já conheces o Lininho, quando embica com uma coisa ninguém lha tira da cabeça...<br />- Pois... Que merda, Fifo.... É que morrer agora não tem assunto nenhum... Até porque vamos ter a final da Taça UEFA, no Domingo dá o Porto na Sport TV, etc, etc... Epá, ele podia ser mais compreensivo...<br />- Deve ser benfiquista o palerma... Ressabiado...<br />- Pois, deve ser isso... E olha, e se raptássemos a mulher dele e ameaçávamos que a matávamos se ele não nos deixasse ir à queima e ver a bola?<br />- Não dá... Ele próprio já a raptou e agora anda a mandar cartas anónimas a si próprio dizendo que não a mata se ele não nos der cabo do lombo esta semana... Dão-se mal, estás a ver?... Problemas de marido e mulher... Andaram em terapia de casal e tudo, mas o Lininho teve um fraquinho pelo terapeuta e não resultou...<br />- Teve? E comeu-o?<br />- Comeu-o ele e a mulher dele também... Acho que foi uma coisa a três... Taradices...<br />- Pois... E olha, achas que dá para, pelo menos, vermos o Art Attack hoje? Acho que vão ensinar a fazer uns bonequinhos muito giros, com plasticina. Vai ser mesmo fixe! Já vi a apresentação! Está demais!<br />- Pois... Mas acho que não dá...<br />- Não? Ele também não deixa?<br />- Não é isso... É que estamos em 1945 e os tipos do Art Attack ainda não nasceram...<br />- Ah... Isso não é culpa do Lininho... Mas, espera aí, os Da Weasel já nasceram?<br />- Não... Mas o Kurtz não anda bem... Já sabes que quando lhe dá para estas disfunções temporais é complicado...<br /><br />Bem, minhas bestas, parem lá com as dissertações sobre o Kurtz e voltem à vossa conversa idiota antes que eu vos foda todos!<br /><br />- Ouviste, Goebi? Ele está sempre atento...<br />- Eu tenho medo dele, Fifo... Ele está há tempo demais na selva... É cruel... E genial... Mas muito perigoso...<br />- Pois é Goebi... Às vezes tenho pesadelos com ele a torturar-me... Soubeste que ele matou o velho à biqueirada na mona?<br />- Ouvi dizer... O Chinês de meia cabeça contou-me.. Mas só me contou a história pela metade... É de só ter metade da mona, coitado...<br /><br />Oh minhas bestas! Eu não vos disse já para pararem de fazer costura sobre mim, não? Estão aqui estão a beber cházinho de Ratax...<br /><br />- Goebi, vou ligar ao Lininho... Achas que lhe prometa uns broches e uns cús se ele nos deixar ir à queima curtir Da Weasel?<br />- Promete, Fifo, promete. Mas não prometas o meu, ok? Já sabes que eu vos respeito muito, para mim és como um irmão, mas em paneleirices não vou... Eu curto mesmo é pafafas..<br /><br />Meu anormal, não vais ficar ordinário, pois não?<br /><br />- Desculpe Sr. Coronel... Fifo, liga-lhe...<br />- Vou ligar-lhe, Goebi... Se ele não deixar, olha, suicidamo-nos, não?<br />- É, é isso. Olha, vou jantar com a patroa e com os rebentos. Se entretanto o Lininho não deixar a gente ir, depois do jantar subo ao jardim e peço ao guarda para me metralhar a mim e à minha família, ok?<br />- Ok. Eu, se ele não deixar a gente sair, ainda espero mais uns diazitos porque quero ver se ainda dá para ver esta jornada da SuperLiga, mas no máximo segunda à noite mando um tiro na mona e dou um comprimidito de cianeto à Eva...<br />- Combinado, meu caro. Diz coisas então.<br />- Ok. Até logo.<br />- Até logo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-111539651080247634?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1115393484442601672005-05-06T16:29:00.000+01:002005-05-06T16:31:24.446+01:00E bem, já estou recomposto da crise psicótica que me acometeu aquando do último post. Eu sei, eu sei, isto de ser maluco nem sempre corre bem, há alturas em que uma pessoa entra em curto-circuito e depois é o caralho, é viajar, viajar, são só luzinhas na mona toda. Mas pronto, parece-me que, neste caso, tenho algumas circunstâncias atenuantes, porque isto de entrevistar um Fifo todo bicharroca, e todo pervertido, e todo a fazer-se a mim, convenhamos que não é fácil. Não é não senhor. É claro que existe logo quem não perca a oportunidade de me tentar esmirrafar um pouco mais a tola e, então, começam logo com coisas do género "ai o Fifo não existe, o Fifo é uma produção da tua moleirinha, logo não te queixes do Fifo, queixa-te é de ti", e merdas do género. Pois bem, meu caros amigos que, de um momento para o outro se tornam tão lúcidos em relação àquilo que presumem ser um caso simples de esquizofrenia virtual, tenho isto a dizer-vos: a genialidade tem destas coisas. É claro que genialidade é um conceito que ustedes não compreendem porque, dentro das vossas cabeçorras mínimas (cabeçorras mínimas é bem...), genialidade é motivo para excomunhão. Portanto, sim, sou louco! Sim, estou avariado, passo os dias em transe, a minha mona, por vezes, é mais concorrida do que uma casa de putas em dia de pagamento, etc, etc. Sim, bato mal! Sim, qualquer dia chega o Willard e dá descanso a esta velha carcaça que já passou da validade, sim e sim e sim...<br />O quê? Estou a falar para quem? Para essas pessoas que têm inundado a minha caixa de comentários com críticas mordazes sobre a minha patologia mental, para esses animais incultos que não reconhecem a genialidade quando a têm perante eles! O quê? Só o Sergy e um MichaelBarros é que deixaram comentários? E não eram a tratar-me como maluquinho? Não? A sério? Espera...<br />Pois... Estes tipos andam a ficar mais sofisticados... Metem os comentários, que eu bem os li, depois retiram-nos, para parecer que eu estou para aqui a dar os últimos suspiros da mona... Mas eu vi-os, vi-os sim senhor... Eles andem aí...<br />Eu vou, eu vou embora descansar...<br />Alguém sabe qual é o autocarro que se apanha para a Rua Roberto Ivens, em Matosinhos?<br />(e porquê esta pergunta? Sei lá... Apeteceu-me...)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-111539348444260167?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1114805238534856122005-04-29T21:06:00.000+01:002005-04-29T21:07:18.536+01:00Meus caros leitores, na véspera dos 60 anos da sua morte, conversei longamente com Fifo, o bávaro (sim, bávaro, bávaro, bávaro, bávaro, bávaro, bávaro!!!! Eu é que sei!!! Eu é que sei!!! Eu é que sei!!!) que um dia, resolveu que queria ser ditador porque estava farto de ser só bicha. Por isso, esolveu tornar-se um ditador bicha para não ser apenas bicha... A conversa correu bem, ou quase...<br />- Olá Fifo..<br />- Gutten Tag, Herr Coronel<br />- Olha, fala em português que eu só sei meia dúzia de lérias em alemão e não gosto que o meu blog tenha erros ortográficos...<br />coronel, vou falar na minha língua ariana, da qual me orgulho muito...<br />- Ai sim? Então fala...<br />- Bem, a minha língua ariana, nos meus tempos de juventude, chupou muitas pilas de gajos altos, loiros, bebedores de cerveja e adoradores de um broche bem feito. Modéstia à parte, os meus broches eram muito bem cotados nos bares de Viena e, mais tarde, um pouco por toda a Grande Nação Germânica.<br />- Pois, estou a ver... Eu próprio já falei nisso neste blog... Tu, em Landsberg, levavas no cú quantas vezes ao dia?<br />- Bem... Muitas, senhor Coronel... Era festa o dia todo! Que saudades que eu tenho desses tempos... Coronel, já lhe disseram que o senhor, assim de cabeça rapada, é um homem bastante atraente?...<br />- Bicha, já já disseram... Gajas é bem, estás a ver? Gajos não costuma correr da melhor maneira, percebes? Pilas cortadas, quilhões passados por um almofariz, um monte de chatices...<br />- Ah, bom... É que é, de facto, um homem extraordinariamente másculo...<br />- Foda-se, meu panasca! Páras com essa merda?...<br />- Está bem, senhor Coronel... Posso chamá-lo Kurtz?...<br />- Não, não podes! Estás fartinho de saber que essas merdas de Kurtz acabam em chacinas, portanto passa lá a mariquice e responde às minhas perguntas...<br />- Está bem...<br />- Bem, é verdade que a Eva Braun te encornava com basicamente todas as fotas que encontrava à frente, o que faz de ti um ditador bicha e muito cornudo?<br />- É, é verdade. Eu adorava isso! Ficava ali a vê-la levar palmadas nas nádegas, enquanto me obrigavam a engolir litros de<br />- Cala-te! És um porco ordinário! Metes nojo, pá!<br />- Mas dava-me tanta tesão saber que era corno, senhor coronel! Nem imagina a tesão que me dava...<br />- Fifo, tu és doente... Tens consciência dessa merda, não tens?<br />- Porquê, Coronel?<br />- Nada, rapaz... Eu é que sou um exagerado... É perfeitamente normal um gajo só pensar em pilas e gostar de ver a mulher a ser comida à bruta... É perfeitamente normal, eu é que sou um bocado retrógado nessas merdas, pá...<br />- Pois...<br />- Pois o caralho! Tu não te estiques, que aqui quem manda sou eu! E se fosses chamar retrógado ao teu paizinho, meu animal?!? Estás aqui estás a levar com um ferro em brasa na bilha!<br />- Hmm... Em brasa, brasa? Tipo cor de laranja?... Muito, muito quente?... Cheirinho a carninha queimada, coronel?...<br />- Olha, tu és mesmo anormal, meu... Porque é que não crias um blog? Já pensaste nisso? Com a quantidade de tarados que andam por aí, públic não te ia faltar e, mais a mais, ainda arranjavas uns engates por fora...<br />- Acha que devia ter um blog, Coronel?<br />- Claro que não minha besta! Tu não existes! Eu é que estou a escrever, só eu é que existo, percebes? Logo, quando muito eu criaria um blog a fazer de ti, percebes?<br />- Como?<br />- Deixa, onça... Tinhas que ser um génio da lógica para perceberes o meu raciocínio, meu ígnaro obstinado...<br />- Não percebi nada...<br />- Exactamente... Olha, o Sergy disse que tu não eras bávaro, isto a propósito de eu ter dito que tu eras uma bicha bávara... És ou não?<br />- Quando se é, de onde importa de onde se é, Coronel? Sou, sou sim senhor. Bávaro é que não.<br />- Olha, para lá com os trocadilhos imbecis! Aqui só eu é que faço trocadilhos, percebeste?<br />- Mas, uma vez que é o Coronel que está a escrever, é sempre o Coronel que está a fazer trocadilhos, não?...<br />- Ah Ah! Até tu, velha carcaça!!! Aprendes depressa!!!<br />- Claro Kurtz!!! Sou tu! Genial!<br />- Eu sou demais!!!<br />- Pois sou!!!<br />- E o Fifo? Onde se meteu?<br />- Que se foda o Fifo! O Fifo é um porco badalhoco! Vamos celebrar a tua genialidade!!<br />- Vamos! Vamos!! Upa Upa!!!<br />- Kurtz Sempre!<br />- Kurtz Genial!<br />- Kurtz Inimitável!<br />- Kurtz, la la la!!!<br />- Kurtz, lu lu lu!!!<br />- Raios fodam o Fifo, o Estaline, o Lenine, o Trotsky, o Urso Pooh, o velho, o lábio e a lasca de orelha do Musso, essa tralha toda!!! Kurtz é que está a dar!!!<br />- Kurtz sempre a dar!!!! Kurtz dá e não sai de cima e volta a dar!!!<br />- Kurtz!!! Kurtz!!! Kurtz!!!<br />- Com o Kurtz é sempre a abrir!!!<br />- Com o Kurtz é sempre a partir!!!<br />- Com o Kurtz é sempre a curtir!!!<br />- Kurtz Allez!!! Força Kurtz Allez!!! Força Kurtz Allez!!!<br />- Kurtz my man!!!<br />- Kurtz, como o Johnny...<br />- FODIDO!!!<br />- ISSO!!! UPA UPA!!!<br />- ALLEZ KURTZ ALLEZ!!!!<br />Bem... Eu prometo que com uns anti-psicóticos o entrevisto como deve ser... ;)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-111480523853485612?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com44tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1114802780843547342005-04-29T20:25:00.000+01:002005-04-29T20:28:00.876+01:00Matei o velho ontem. Estava farto de o aturar, porra! Desde que lhe expliquei que ele era um caniche que se mascarava de gato que se mascarava de flamingo que se mascarava de bambi que se mascarava de pessoa, o estupor andava todo feliz... Ontem chega à minha beira e diz: "Sabe Coronel, acho que há muita maledicência na intermete. Dizem que o senhor é louco, que o senhor é um carrasco perverso, essas coisas". Eu, claro, comecei logo a olhar para ele de lado, do género "Que queres, pequerrucho? E se fosses chatear um chinês qualquer?". E ele, estúpido, lá continuou: "O senhor coronel é uma pessoa excelente. Tenho arroz trinca todos os dias, água fresquinha com fartura, passeios diários. Não me falta nada, não senhor"... Ora, está visto, era o que me faltava vir um tipo senil dizer que até se vive bem neste blog... Portanto, disse-lhe assim: "Caniche, deita". Ele deitou-se. Fiz-lhe umas festas nas orelhucas e atirei-lhe: "Meu velho, soube ontem que tens leishmaniose. Portanto, vou ter que te abater". Ele compreendeu perfeitamente, que eu "não podia perigar a saúde dos outros cães" que achava "muito bem" que eu o abatesse, e esse tipo de coisas. Isso pôs-me tolo de todo. E disse-lhe "Sabes como é que se abatem cãezinhos com leishmaniose, velho?". Ele respondeu "Com uma injecção letal?...". E eu retorqui, "Não... É aos biqueiros na mona...". O resto já estão a imaginar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-111480278084354734?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1114017025201695052005-04-20T18:09:00.000+01:002005-04-20T18:10:25.203+01:00Boa tarde, lábio. Boa tarde, lasca de orelha.<br />- Boa tarde, Sr. Coronel.<br />- Boa tarde, Sr. Coronel.<br />- Ouçam! Ou melhor, tu ouves, lasca de orelha e tu, lábio sente a vibração das palavras: não vêm para aqui fazer eco, pois não? Basta responder um de vocês, certo?<br />- Certo.<br />- Certo.<br />- Foda-se! Lábio, tu já te estás a armar: toma lá uma espécie bem virulenta de herpes! Isso... E tu, lasca de orelha, não te rias: toma lá uma otite muito purulenta!... Pronto... Vamos lá à conversa.... Lábio, tira-me uma dúvida: porque é o Musso nunca se ria? Achas isso bonito? Seres lábio toda a puta da vida e não te rires?<br />- Sabe Coronel, eu sou o lábio inferior... A culpa era do lábio superior, era tetraplégico, por isso, por muito que eu quisesse, ele não se mexia... Daí aquela espécie de rictus facial que o sr. Benito apresentava muitas vezes...<br />- Lábio, duas coisas: Sr, aqui, sou eu. O mozarella é Musso, entendes? Ponto dois: estás a dizer-me que o Musso tinha um lábio tetraplégico?<br />- Isso mesmo, Sr. Coronel. Foi um acidente que ele teve, quando era pequeno. um acidente de mota...<br />- O Musso? Não sabia disso...<br />- Não, o lábio...<br />- O lábio? Tu estás avariadinho, não estás? Um lábio a andar de mota? Algum campeonato de trial, não?<br />- Isso mesmo, Sr. Coronel. Afinal sabia...<br />- Olha, descansa um pouco que tu estás claramente descompensado. Devem ser saudades das gengivas ou alguma merda do género...<br />- O quê?<br />- Cala-te. Descansa, não me moas o juízo e vê se atinas.... Lábio tetraplégicos.... E tu, lasca de orelha, porque é que o Musso teve aquela ideia peregrina de restaurar o Império Romano, achando que o indicado era começar por invadir a Abissínia? É um nome giro, mas é a Etiópia, tás a ver? Enquanto lasca de orelha, deves ter ouvido alguma coisa...<br />- Não ouvi... Eu ouço muito mal. É que haviam três lascas de orelha que faziam caixinha umas com as outras, elas é que ouviam tudo e eu e mais cinco ficávamos sempre sem saber de nada...<br />- Malvadas, essas lascas...<br />- Muito, Sr. Coronel....<br />- E apanhado do clima, tu...<br />- Quê?<br />- Lascas de orelha a fazerem caixinha?!? Tu andaste a mexer no armário dos comprimidos, não andaste?!?<br />- Não...<br />- Sim, que aquela merda estava toda remexida!<br />- Isso foi uma senhora horrorosa, velha, nojenta, um terror...<br />- Ah! A Ermelinda... Mas essa senhora bem precisa... Não se goza com as doenças dos outros, Lasca...<br />- Não estava a gozar, Coronel...<br />- Está bem... então conta lá a história da Abissínia...<br />- Já disse que não sei. As três lascas de orelhas fechavam-se num gabinete e nunca nos deixavam saber de nada... Consta que eram dos serviços secretos, com ligações à Gestapo...<br />- Pois... Consta que tu também deves ter passado tempo a mais fechada em qualquer lado, Lasca de Orelha... Falta de oxigenação, não?...<br />- Olha, Sr. Coronel, elas eram terríveis. E consta que, juntamente com sete pestanas, um lábio que se fingia tetraplégico, um seio nasal que fingia padecer de sinusite, mais três dentes postiços, formavam uma task force, de serviços de inteligência, que filtravam todas as informações que chegavam até nós, membros, ou lascas de membros, livres do Duce...<br />- Do quem?!?<br />- Do Musso...<br />- Ah! Olha, e por falar em serviços de inteligência... Também já precisavas, não?...<br />- Coronel, quer que lhe conte a história toda? Vai ficar a saber porque é que o Duce subiu ao poder e porque é que morreu daquela forma....<br />- Lasca de orelha: vou ficar a saber?!? Eu sei tudo, percebes minha besta??? Mas, ok, vais contar a ver se me divertes... Senão dou-te uma chinca e engulo-te... Mas contas amanhã! Agora vais dormir que já me tás a tirar do sério....<br />- Está bem, Sr. Coronel...<br />- Lábio...<br />- Sim, sr. Coronel...<br />- Tu também regressas amanhã... Mas sem irmãos tetraplégicos....<br />- Foi um acidente horrível, Sr. Coronel. Sabe que ele era um lábio bonito, saudável, impregnado de vida e tudo. Eu, e a minha santa mãezinha, que deus a tenha, bem o avisamos sobre as motas, mas ele....<br />- Cala-te! amanhã contas! Anormal! Olha lá, a tua santa mãezinha será quem?<br />- A ideia de Lábio...<br />- A ideia de Lábio? Tipo aquilo do Platão?<br />- Isso mesmo!<br />- Ai! Tá tudo bêbedo ou quê?!?! Até amanhã! Foda-se para os tolinhos....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-111401702520169505?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1114015223319123992005-04-20T17:39:00.000+01:002005-04-20T17:40:23.320+01:00Duas entrevistas que prometem: Benito Mussolini e, claro, a bicha mor de Landsberg, Adolf Fifo... Acontece que o Mussolini parece um puzzle, de tão desfeito que ficou naqueles três dias que esteve pendurado em Milão, depois de ter sido fuzilado pela resistência. Assim, e tendo em conta não ser de todo possível, em tempo útil, reconstruir o cadáver na sua totalidade, amanhã teremos aqui uma entrevista com um lábio e uma lasca da orelha do Benito. É o que se pode chamar, de facto, a entrevista possível...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-111401522331912399?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1114013749670930152005-04-20T17:12:00.000+01:002005-04-20T17:15:49.673+01:00Com este post dou início a uma nova temática neste blog, temática essa referente às perversões sexuais...<br /><br />Um gajo e uma gaja fodem à bruta. Mas à bruta mesmo. Mas mesmo, mesmo à bruta. Assim do género a partir a casa toda, candeeiros pelo ar, cadeiras a voarem pela janela, mesas viradas ao contrário (e sim, quem sabe, até pode ser para que alguém se sente numa das pernas da dita mesa), aspiradores ligados (e porquê aspiradores ligados? Nada disso, seus pervertidos do caralho, é só para fazer barulho mesmo), fogão a gás com todas as bocas ligadas (e porquê? Não é para dar luz, seus anjinhos, é para queimar partes corporais nas ditas chamas), com o gosto pelo risco, e com o desvario de foda tão brutal, uma das bocas do fogão está só a deitar gás, sem chama portanto, e etc, e etc. Ou seja, não uma foda, não uma grande foda, nem mesmo uma foda do caralho, nem mesmo uma foda brutal... Simplesmente, THE FODA... Pois, e eis quando senão, das profundezas do espírito desviante, neste caso o espírito masculino da cena, surge a inaudita questão:<br /><br />- Quantos elevadores existem no Edifício Sede do Banco Central Europeu?<br />- O quê?<br />- Foda-se!!! Quantos elevadores existem na sede do Banco Central Europeu?<br />- Que raio de pergunta...<br />- Cala-te! Responde e fode: Quantos?<br />- Sei lá!<br />- Ah pois, minha ordinária! Disto não sabes nada, não é? Inculta ordinarona, só sabes é de foda, porca! Minha parola, só de pila é que tu entendes<br /><br />(E continuam a foder à bruta, aos biqueiros a tudo o que surge no caminho, às cabeçadas um ao outro, aos murros entrecortados por penetrações brutais, e tal e tal...)<br /><br />- Quantas letras existem na palavra ababababababababuhdwhwfohgohryhthktjgjfjfhdhdgfhfeyrytufhfhgfhgututufjjdkdirifgjguguitjgjtutu?<br />- Não sei!<br />- Claro, minha fodilhona! Disto não percebes nada! De foda é que tu percebes! Perguntas sobre mangalhada é que são contigo! Respostas sobre seres encavada não falhavas uma! Vaca! Toma! Ordinária!<br />- Ai, fode-me! Isso! à bruta! És tão culto e eu sou uma imprestável que só serve para ser comida com a força toda! Come-me que eu mereço!!!<br /><br /><br />- Pois mereces, minha ordinária! Quantos sites existem na internet?<br />- Sei lá!<br />- Pois não sabes, claro que não sabes! Se fossem quantas pilas já te comeram, apesar de deverem ser mais do que os sites, tu sabias, minha cona com um simulacro de pessoa à volta! Sabes o que vais fazer por teres errado esta pergunta? Vais chupar! Sim, sim! Vais chupar tudo!!!<br />- Sim, eu mereço! Castiga-me por eu ser uma ignorante que só percebe de bacamartes! Castiga-me doutor!<br />- Mestre, Vaca! Chamas-me Mestre! E força! Chupa!<br /><br /><br />- E agora, a grande pergunta. Se falhares vou-te enrabar enquanto te deitas com as mamas no bico do fogão, ao mesmo tempo que eu, com uma pena de gaivota, te faço cócegas na palma dos pés!!!! Que tesão que isto me vai dar!!!! Quantos habitantes de Xangai possuíam, no passado mês de Abril, telefone fixo na sua residência?<br />- 33204...<br />- O quê?<br />- 33204...<br />- Mas... É verdade... Como podes saber isso?<br />- Porque já me vim, minha besta! E agora posso responder às perguntas todas, enquanto tu perdes a tesão e te vais masturbar para longe, meu palerma!<br />- Mas, não pode ser! Quantos noruegueses tiraram a carta de condução em 1993?<br />- 2734...<br />- Porca! tu sabes!<br />- Claro que sei! Sei tudo, meu ignorante!!!! Já me vim, já não tens uso! Baza doutor, baza mestre, baza otário...<br /><br />(E basou... E foi vê-lo depois, tristonho, na casa de banho, de pila na mão, a fazer perguntas difíceis a si próprio...)<br /><br />-Qual é a raíz quadrada de 1827364564383473648573636487563547858649303049585830596954 vezes 38347463635256347573763646737347?<br />- Não sei... Hmmm...<br />- O que significa a sigla khkfjdhruussjjeussjs?<br />- Não faço a mínima... Hmmm Hmmmm HHMMMM, só mais uma, bem difícil...<br />- Quantos fodas levou, durante toda a sua vida, Cleópatra?<br />- Isso!!! Sei lá!!!! AHHHHHHHH! AHHHHHH! AHHHHH!<br />(Tarados. Há cada uma...)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-111401374967093015?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1112895698925988772005-04-07T18:41:00.000+01:002005-04-07T18:41:38.930+01:00Bem, para começar quero dizer que, neste momento, é um facto, temos aqui um chinês sem cabeça, um com cabeça (que comecei a escravizar hoje mesmo) e um com meia cabeça, cortada na vertical, e sem um braço e uma perna, o que claramente lhe dificulta o equilíbrio. Pois, é verdade, esse dito chinês, que ontem era um chinês com cabeça, passou a chinês com meia cabeça porque não conseguiu arranjar o peyote para o velho. Regras são regras, e um chinês com cabeça tem que perceber quão exígua é a diferença entre uma cabeça inteira e meia cabeça. Este chinês compreendeu-o claramente.<br />Posto isto, vamos à conversa com o velho.<br />Velho, acorda<br />- ...<br />- Velho, acorda...<br />- ....<br />- Velho, acorda!!!!<br />- Ah, boa tarde, Sr. Coronel... Sinto-me entorpecido, deve ser do calor e da humidade, não acha?...<br />- Olha, isto e tipo um wild guest, estás a ver?, mas não será mais do ópio, da ganza, dos cogumelos, não?...<br />- Como?...<br />- Esquece, pá. Queres mais uma cachimbada, pá?<br />- Por acaso. É bom, é docinho...<br />- Docinho... Hmm, hmm... E, deixa-me ver, tu deves ter hipoglicemia no cérebro, certo?<br />- como?<br />- Ai homem, não sejas taralhoco! Esquece isso. Tás bem?<br />- Estou com calor... Posso tirar o casaco, Sr. Coronel?<br />- Meu, podes fazer o que te apetecer.<br />- Vou tirar os sapatos também, então.<br />- Não vais não.<br />- Mas porquê? Disse que eu podia fazer o que me apetecesse...<br />- Velho, eu sou bipolar, compreendes? Portanto, acata as minhas ordens e sê esmifrado nas perguntas insolentes, estamos entendidos?...<br />- Mas porque é que não posso tirar os sapatos, Sr. Coronel?<br />- Velho, qual foi a parte de não faças perguntas insolentes que não entendeste?!?<br />- Mas esta não é uma pergunta insolente, Sr. Coronel...<br />- Velho, olha uma coisa: não estás a ser torturado, continuas inteiro, estás a fumar ópio de graça, tens cogumelos à descrição, certo? Portanto a questão é: para quê mudar isso, hmm?...<br />- Está a ameaçar-me, Coronel?...<br />- Não moço, estou a ameaçar um bambi que passou aí mesmo atrás de ti...<br />- Ah, está bem. Então está de acordo que a minha pergunta não era insolente? Era a do Bambi que era insolente, certo?<br />- Velho, tu estás mesmo senil, sabes, não sabes?... Bambis não falam, velho! Logo, Bambis não fazem perguntas. Logo Bambis não podem ser insolentes, percebes?...<br />- Mas o coronel é que falou do Bambi...<br />- Velho, tu és um Bambi...<br />- Sou, Sr. Coronel? Está a falar a sério?...<br />- Sim, velho, estou. És um bambi, só que estás bem disfarçado com esse fato preto, percebes? Por isso é que pareces uma pessoa, compreendes?<br />- Ah... Realmente, aprendemos até morrer, Sr. Coronel...<br />- Pois, no teu caso, até depois de morrer...<br />- E então posso tirar os sapatos, Sr. Coronel?<br />- Não Bambi, não podes... Se tirares os sapatos vêem-se os cascos, não achas? E lá se vai o disfarce...<br />- Realmente... O Sr. Coronel é muito inteligente, perspicaz...<br />- Sou, não sou? Não posso dizer o mesmo de ti, velho bambi, mas enfim...<br />- Como?<br />- Nada, pá. Olha, põe o chapéu...<br />- Porquê, Coronel?<br />- Para não se verem os cornos, bambi...<br />- Mas os bambis não têm cornos, Sr. Coronel...<br />- Bambi, percebe uma coisa: todos os seres vivos são susceptíveis de, num dado momento da sua vida, desenvolverem estruturas ósseas de maior ou menor porte no alto da sua testa, compreendes? É uma questão de companhias, velho...<br />- Não percebi, Sr. Coronel...<br />- Bambi, tu tens cornos! Põe o chapéu...<br />- Está bem... Pronto...<br />- Óptimo... Velho, levanta-te... Isso...<br />- E agora, Sr. Coronel?<br />- Agora levanta uma das patas, de forma a que fiques equilibrado apenas na outra...<br />- Está bem... Já está... Mas porquê, Coronel?...<br />- Porque és um flamingo, velho...<br />- Mas não sou um bambi?...<br />- Não, és um flamingo...<br />- A sério? Isso quer dizer que já posso tirar o chapéu? Flamingos não têm cornos...<br />- Flamingo, custa-me dizer-te isto mas a tua flaminga anda a dormir com o chinês com meia cabeça. Portanto, és um flamingo com cornos...<br />- Eu não tenho flaminga, senhor Coronel...<br />- Velho, Foda-se! Tu és do contra ou quê? És um flamingo cornudo porque a tua flaminga anda a ser comida pelo chinês da meia cabeça. E de vez em quando dá umas voltas com o chinês com cabeça inteira. Percebeste?!?!<br />- Acho que sim... E porque é que ela faz isso, Coronel?<br />- Porque gosta, estúpido! Achas que era porquê? Algum tipo de penitência a que a dita flaminga se obrigava?...<br />- Ah...<br />- Velho, mia...<br />- O quê?<br />- Mia...<br />- Porquê?<br />- Porque és um gato, velho...<br />- Sou? Como?<br />- Velho, para gato não começas bem, sabes? Lembras-te daquela coisa que mete um tareco, curiosidade e um fim triste, lembras-te?<br />- O quê?<br />- Foda-se, pá! Arranja outra pergunta, meu... Pareces um gato letárgico, velho...<br />- Mas eu não era um flamingo?...<br />- Gato, eu vou-te explicar: tu és um gato mascarado de flamingo que se mascara de bambi que se mascara de homem, tudo para não se perceber que comes whiskas, velho...<br />- Como whiskas?<br />- E restos de peixe...<br />- A sério?<br />-É... Trouxeste a areia contigo?...<br />- Esqueci-me, Sr. Coronel...<br />- Lindo... Agora vais mijar e cagar onde?....<br />- não tem uma casa de banho, Sr. Coronel?<br />- Tenho...<br />- Ah, óptimo. Então se não se importar eu utilizo-a.<br />- Não utilizas, não. Utilizas a areia do chinês com meia cabeça, sff...<br />- Também é gato?...<br />- vês como quando queres até percebes umas coisas?!? Claro que é gato. E o chinês com cabeça inteira é um bull terrier. E o sem cabeça é um cavalo... Só que estão mascarados de chineses com cabeças diferentes ou, até, sem cabeça, percebes?<br />- Brilhante, Coronel... Os disfarces foram ideia sua?...<br />- Olha, quando é brilhante é ideia minha, percebes tareco? Portanto, agora ladra...<br />- Como?...<br />- Ladra...<br />- Eu não roubei nada...<br />- Velho, andaram a chamar-te velha senhora tempo a mais, não?... Tu não és uma gaja, logo não poderias ser uma ladra...<br />- Então?<br />- então estou a mandar-te ladrar e dar à cauda...<br />. Mas...<br />- Sim, avozinho, és um velho farrusco...<br />- Sou? um cão? De que raça?<br />- És um caniche efeminado...<br />- Não gosto de caniches, Coronel...<br />- Caniche, o facto de não gostares de ti, em psiquiatria, explica muito do que foi a tua vida...<br />- Como?...<br />- Esquece, Caniche...<br />- Mas eu não era um gato?<br />- Velho, tu és muito lento de raciocínio.... Tu és um farrusco que se mascara de gato que se mascara de flamingo que se mascara de bambi que se mascara de homem, tudo para não se perceber que comes...<br />- Pedigree!<br />- Não estúpido... Isso é para jecos finos. comes arroz-trinca mesmo...<br />- Que pena... gostava de poder mordiscar um pedigree...<br />- Farrusco, tu não tens dentes... não mordiscas nada...<br />- Quer dizer que já não preciso de areia?<br />- Boa! É isso mesmo! Agora mijas nas árvores, como o chinês com cabeça inteira, e cagas onde calhar, mas levas um saquinho contigo que não gosto de pisar porcarias...<br />- Posso ir fazer as minhas necessidades, Coronel?<br />- Vai Farrusco, old timer... E depois o chinês leva-te à tua casota, está bem?<br />- qual chinês?<br />- O que tem duas cabeças...<br />- Duas?<br />- Isso mesmo. Encomendei-o ontem, chegou agora mesmo...<br />- É um cão, também?<br />- Não, é uma fracção de Hydra...<br />- Ah... Que giro...<br />- É não, é? Olha, desaparece. Vai mijar.<br />- Está bem. Até logo.<br />- Espera.<br />- Sim?<br />- Chega aqui para eu te fazer uma festa, old timer... Isso... Abana a cauda... Lindo...<br />- Au, au, au!<br />- Lindo Farrusco! Agora vai....<br />E foi. E depois o chinês com duas cabeças levou-o até à casota. Tem-se alimentado bem, tem feito as necessidades no sítio certo... E está disponível para perguntas dos leitores... Eu é que não o aturo mais: duas doses de trinca de arroz, dois passeios por dia, e que bem que a nossa convivência corre...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-111289569892598877?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1112807737266646382005-04-06T18:14:00.000+01:002005-04-06T18:15:37.270+01:00Meus caros leitores, ontem, ao regressar de um passeio pela selva, vejo um senhor bastante idoso, um pouco curvado, com nariz de fuínha, sentado à porta da minha cabana. Reparei imediatamente que o dito senhor se encontrava vestido com um fato preto, o que, manifestamente, não é o mais adequado para florestas tropicais. No entanto, avisado como ando, logo me pus a pensar que talvez fosse o Tenente Willard, no seu melhor estilo undercover. Depois, porém, pus-me a olhar melhor e não me pareceu de todo crível que aquela carcaça velha pudesse ser uma máquina letal. Não, era mais do género eu soprava e o velho partia-se todo... Então resolvi indagar quem era o personagem e o que fazia ali...<br />- E tu serás?...<br />- Boa tarde Coronel Kurtz. Peço desculpa por ter chegado uns minutos atrasado mas não é muito fácil chegar aqui.<br />- Pois... E tu serás?<br />- De todas as formas, espero que o Coronel ainda tenha disponibilidade para a nossa conversa.<br />- Hmm, Hmm... E tu serás?...<br />- Se não lhe der jeito, poderei voltar quando lhe for mais conveniente.<br />- Foda-se! Olha lá, tu serás quem, para além de seres claramente autista?!?<br />- Quer começar já? Ou ainda tem outros afazeres entretanto?<br />- Ai que caralho! VELHO!!!! TU ÉS QUEM?!?!?<br />- Se tiver, eu não me importo nada de esperar.<br />- AI PORRA JÁ! AlGUÉM ME TRAGA UM FUNIL QUE O GIBRA É SURDO, TÁ VISTO!!!<br />Foi então que um chinês - com cabeça -, bem ensinado, imediatamente trouxe um funil, o qual introduziu na orelha do velhote.<br />- Já me ouves, pá?<br />- Agora que está a falar, ouço-o, claro. Há pouco pensei que se estava a sentir mal, uma vez que mexia os lábios mas não emitia qualquer som. Sente-se melhor, Coronel?<br />- Olha, meu, tu não jogas com o baralho todo, pois não? É que, vê bem, nunca te ocorreu que, eventualmente, sejas surdo como um não-tímpano?<br />- Eu ouço perfeitamente, Sr. Coronel...<br />- Pois... Devem ser vozinhas na tua pinha, mas está bem. Olha lá, vamos ao que interessa: tu serás quem?<br />- Eu serei quem o Sr. Coronel entender que eu deva ser.<br />- Olha, temos um poeta aqui... Oh palerma, já se sabe que serás quem eu entender que deves ser. Isso é o que acontece a todos neste blog, compreendes? O que eu quero saber é quem é que tu és, tipo o teu nome, essas merdas...<br />- António de Oliveira Salazar, Coronel. O sr. combinou uma entrevista comigo ontem, não se lembra?<br />- Salazar? Que giro... Mas olha, rapaz, eu não combinei entrevista nenhuma contigo. Isso das vozinhas dentro da mona é fodido, meu...<br />- Claro que combinou, Sr. Coronel. Disse para eu passar aqui por volta das cinco...<br />- Foda-se, pá! Já me tás a querer stressar, é? Entende uma coisa, velhote: eu nunca na puta da vida falei contigo, percebes? Logo, eu não combinei nada com a tua pessoa, capisce?<br />- Não o quero estar a contrariar, Sr. Coronel, no entanto...<br />- No entanto nada! Isso de não me querer contrariar é um excelente princípio. Continua a dar-lhe uso, velho. Já muitos palermas ficaram sem olhos, sem dedos do pé e tal, exactamente por não seguirem esse princípio. Portanto, eu nunca falei contigo. Estamos entendidos?<br />- Mas então como é que combinou comigo às cinco horas, Sr. Coronel?<br />- Velho, tu tens consciência que estás completamente senil da pinha, não tens? Essa merda está a funcionar muito mal, amigo... EU NÃO COMBINEI NADA CONTIGO! NÃO TINHAS NADA QUE ESTAR AQUI ÀS CINCO HORAS!!!<br />- Então a que horas, Sr. Coronel? Posso ter percebido mal, de facto...<br />- Olha camafeu, dado o teu estado mental, o mais provável seria que, se eu tivesse combinado alguma coisa contigo, tu realmente percebesses mal. No entanto, eu (presta bem atenção, chega cá o funil) NÃO COMBINEI NADA!!! NEM ÀS CINCO NEM A HORA NENHUMA!!! TU ESTÁS ESCLEROSADO, SENIL, APANHADO, PARCO EM FACULDADES MENTAIS, VELHO!!! ANDAS A SONHAR COM COISAS QUE NÃO EXISTEM, AVOZINHO!!!!<br />- Não entendo...<br />- Pá, tu atina da mona!!! Olha lá, tu andaste a fumar alguma merda? É que com essa panca natural, era o que faltava...<br />- Eu não fumo, Sr. Coronel...<br />- Pois... Nem bebes, nem fodes, tá-se mesmo a ver...<br />- O quê?<br />- Nada, caga nisso. Olha lá, comeste alguma coisa desde que chegaste, avozinho?<br />- Por acaso, aquele chinês...<br />- Comeste o chinês, meu pervertido?!?<br />- Não, Sr. Coronel... Eu não gosto daquela coisa que é pecado... Ele deu-me comida, o chinês...<br />- Qual? O com ou o sem cabeça?<br />- O sem... Já agora, não é estranho ele andar para trás e para a frente sem cabeça, Sr. Coronel?<br />- Meu, entende uma coisa: aqui só se morre quando eu decido, percebeste? O tipo já anda há uma semana sem pinha, é fodido porque anda sempre aos encontrões às coisas, mas só pode morrer quando eu quiser, percebeste? De todas as formas, o que ias dizer sobre o chinês?<br />- Serviu-me uns cogumelos. Estavam óptimos, Sr. Coronel.<br />- Cogumelos? Estou fodido... Já tás a alucinar, velho?<br />- Sinto-me lindamente, Sr. coronel...<br />- Imagino que sim... Velho, tu estás a tripar com as cores da selva, não estás?<br />- Por acaso, agora que fala nisso, este local tem cores lindíssimas, e arrastam-se no espaço, e parece que produzem sons enquanto se esticam até ao infinito...<br />- Tou fodido... Velho, tu estás a tripar, compreendes? Tripar, flipar, viajar, tás mocado, moço.<br />- Não coronel... O local é que é lindíssimo, como se fosse um pedaço de paraíso terrestre, como se fosse uma avalanche de sensações, como se estivesse mergulhado numa cascata de cores...<br />- Velho, para lá com a poesia! Olha, vai curtir a moca para o meio da selva, vais?<br />- E a entrevista que combinamos, Sr. Coronel?<br />- Velho, read my lips: NÓS NÃO COMBINAMOS NADA!!! TU ESTÁS SENIL!!! E TÁS A TRIPAR!!! ESTÁS INIMPUTÁVEL, VELHO! PERCEBES?<br />- Mas eu queria ser entrevistado, no meio deste oceano de cores, no meio deste tornado de odores, no meio deste turbilhão de sons...<br />- Foda-se lá para o poeta! Olha meu, queres mesmo ser entrevistado, queres? No meio deste oceano de cores e tal?<br />- Sim...<br />- Então espera, meu querido... Chinês, anda cá... Não és tu! É o com cabeça, sff... Isso... Olha, traz mais uma pratada de cogumelos aqui para o velhote, e traz também uns seis cachimbos de ópio, umas pedras de haxe e, já agora, vai buscar peyote também.<br />- Peyote só de cacto, Senhol Colonel... Cacto só no deselto... Não na selva, Colonel...<br />- Chinês: não me irrites, sim? Que acharias se eu te obrigasse a ficar vivo sem metade da cabeça, cortada na vertical, sendo que te cortaria o braço e a perna do mesmo lado, sendo que assim andarias sempre desequilibrado, a tombar para esse lado? Que pensas disto, chinês? Não é giro, pois não? Vai buscar peyote e hoje, entendido?!?<br />- Sim, Colonel...<br />- Vês velho? Vou tratar de ti: vou-te pôr com uma moca do caralho e depois falamos, hmm? Quem é amigo, quem é?<br />- O Colonel é muito gentil...<br />- Velho, estás a falar à chinês porquê?<br />- Gosto do chinês...<br />- Velho, não vais começar com paneleiragens, pois não?...<br />- Como? Não pelcebi, Colonel...<br />- Velho, raios me fodam, vai curtir a moca para ali para o canto, vais? O chino já te traz mais droga, meu agarrado do caralho... Tou fodido, a falar à chinês...<br />- Eu gosto do chinês, Colonel...<br />- Velho, eu também gosto de larvas e no entanto não falo como elas...<br />- Mas as lalvas também tem vozes lindas, Colonel...<br />- Ai, estou fodido com este senil... Velho, vai dormir que o chinês vem já, ou vai tripar com cores ou o caralho, mas não me moas o juízo!<br />E foi... Amanhã chega o chinês, ponho o velho com THE PEDRA e as perguntas vão começar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-111280773726664638?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1112108593248995502005-03-29T16:02:00.000+01:002005-03-29T16:03:13.256+01:00Pois bem, ontem, depois da pequena altercação que terminou com uma bala espetada (literalmente) no seu olho direito, Franco regressou, já mais domesticado, para a entrevista que eu decidi conceder-lhe. Devo desde já avisar os meus leitores que a dita bola espanhola vinha sem uma venda a cobrir o olho direito, o que, decididamente, me enojou. E foi exactamente por aí que a nossa conversa recomeçou.<br />- Franco, que merda é essa?<br />- O quê, Coronel?<br />- Essa porcaria, pá! Eu não te disse para comprares uma venda? Epá, vires para aqui com esse olho cheio de sangue e de pus mete nojo, meu porco do caralho!<br />- Desculpe Coronel... Mas sabe, procurei nos chineses só que eles não vendem palas...<br />- Ai não?!? Meu corno! Não sabes que os chineses vendem tudo, não?!? Com que então, além de vires meter nojo, ainda me mentes, meu seboso?!?!?<br />- Não estou a mentir, Coronel! Aliás, até trouxe aqui um chinês, para lhe provar que estou a dizer a verdade...<br />- Ai isso é um chinês?... Muito bem... Pensei que era alguma espécie de bibelot que tivesses trazido para, subservientemente, me ofereceres... E dizes tu que esse chinês é, digamos assim, uma testemunha de que dizes a verdade?...<br />- Isso mesmo, Coronel...<br />- Errado... Quer dizer, pressinto que não é tua testemunha coisa nenhuma...<br />- Como assim, Coronel?...<br />- Assim: agora vou cortar a cabeça ao teu chinês e só depois é que lhe vou fazer perguntas...<br />- Mas...<br />- Cala-te! Quem manda aqui sou eu! Chinês, anda cá... Isso mesmo... Ajoelha-te... Isso... Põe a cabeça neste cepo... Isso... Espera, levanta-te... Isso... Olha, vai-me buscar aquele cutelo que está ali encostado à parede... Isso... Obrigado... Agora ajoelha-te e põe a cabeça no cepo... Isso.. Fecha os olhinhos, chinês... Isso... É só um segundinho... Ups, isto não sai à primeira, chinês!... Não grites, Confúcio, só mais duas cacetadas e já dá para jogar futebol com a tua mona e mikado com os teus cabelitos esfiapados de sangue... Não chores, Chop Suey, é só mais uma... Pronto! Já está! Franco, pega na cabeça do chinês e põe naquele balde, e arrasta o resto do corpo para um canto qualquer...<br />- Coronel...<br />- Estás a chorar porquê, minha bicha?!? Então tu, descendente de hombres llenos de cojones, que les gustan los toros y las mujeres estás para aí a chorar, como uma lingrinhas?!?<br />- Você é insano, Coronel!<br />- Já leste o nome do blog, palerma?... Ala que tenho pouco tempo... Vá, faz o que te digo... Isso mesmo... Agora arrasta o corpo para aquele canto... Isso... Senta-te Franco. Então, atreves-te a vir mentir-me?!?<br />- Mas eu disse-lhe a verdade, Coronel... E o chinês sabia que era verdade... Mas agora já não pode ser minha testemunha...<br />- Azar, Franco... Portanto, vamos continuar a presumir que és um mentiroso nojento, ok?... Olha, tira a bota e as meias e põe o teu pé esquerdo em cima do cepo...<br />- Para quê, Coronel?...<br />- Para eu te fazer uma massagem, meu amor...<br />- A sério, Coronel?...<br />- Claro... Claro que sim... Achas?!? Achas mesmo?!?! Para eu te arrancar o dedo pequeno do pé, por seres um mentiroso, bolinha...<br />- Não...<br />- Sim! E despacha-te! Isso... Espera um pouquinho...<br />- Vai fazer isso com o cutelo, Coronel?... É que pode não sair à primeira... Se tivesse um sabre...<br />- Tenho, Franco...<br />- Ah, óptimo Coronel...<br />- Tenho, mas não vou utilizar, ranhoso... Mas descansa, também não vou utilizar o cutelo, meu querido...<br />- Então?...<br />- Tenho aqui... esta tesoura bem romba...<br />Interrupção da emissão. Franco desmaiou depois de, durante 15 minutos, uivar como se lhe estivessem a arrancar o dedo pequeno do pé com uma tesoura romba...<br />- Franco, agora que já pagaste por seres um mentiroso, vamos lá às perguntas...<br />- Sim...<br />- Franco, fala-me do plano Isabela...<br />- Bem Coronel, esse era um plano secreto para a invasão de Portugal pelas forças do Eixo, em que a Espanha utilizaria...<br />- Não é isso...<br />- É, coronel... O plano Isabela era isso...<br />- Não era! O plano Isabela era um plano para que tu e o Fifo montassem um espectáculo de bichas, com sexo ao vivo, num cabaret parisiense depois da guerra. Tu serias Isabela, uma puta espanhola, de baixo nível, que seria uma espécie de cabra para todo o serviço...<br />- Mas...<br />- Mas nada! Franco, porque é que te aceitaste sujeitar a esse tipo de coisas?...<br />- Eu não...<br />- Hmm... Olha, o prémio por me contradizeres são mais quatro dedos arrancados, sabias, hermano?...<br />- Coronel, isto não são formas de se conduzir uma entrevista...<br />- Entrevista?!? Ah! Ah! Ah! Agora estiveste mesmo bem, Franco! Toma lá o teu dedo como recompensa por teres sido engraçado!<br />- Mas, qual foi a piada, Coronel?...<br />- Entrevista! Ah! Ah! Ah! Isto é um interrogatório, Paco! E ainda por cima feito por um lunático sádico, meu palerma!<br />- Ah.... Obrigado pelo dedo, Coronel...<br />- De nada, Panchito... Mereceste-o... Agora, claro, vais ter que ser castigado por teres sido insolente, perrito...<br />- O quê, Coronel?...<br />- Come o dedo, Pancho...<br />- Mas coronel...<br />- Come!<br />- Mas...<br />- Paco, se não comeres o dedo, corto-te a pila e os tomates, e fazemos um combinado para o teu lanche... Isso... Come tudo... Isso... Lindo, Paco!<br />Paco, adiante. Diz lá, porque é que te sujeitaste a ser uma espécie de cabra para todo o serviço?<br />- Eu não...<br />- Merda! Foi porque és um pervertido que gosta dessas coisas? Por seres um invertebrado nojento que fica com tusa quando outros bichas o tratam como uma ordinária imprestável, como um joguete sexual de baixo nível? Paco, antes de responderes, lembra-te que a proposta do combinado ainda está de pé... Portanto, fizeste isso por seres de facto uma ordinarona sem nível, não foi, Paco?...<br />- Foi, Coronel...<br />- És um nojo, Paco! Não tens vergonha, não? Que ordinária! Até a rasca da Ermelinda tem mais nível do que tu, meu urso que habla así!<br />- Coronel...<br />- Que é?!?<br />- Nada. nada...<br />- Diz!<br />- Coronel, eu quero ir-me embora...<br />- Vai! Badalhoca, puta ordinária, espanhola sem nível, põe-te no caralho, aberração nojenta!<br />E pronto, pôs-se mesmo no caralho. São incríveis as perversões que estes cromos contam aqui... Devem julgar que este blog é algum confessionário de tesões estranhas... Enfim...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-111210859324899550?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1111411853726948292005-03-21T13:08:00.000Z2005-03-21T13:30:53.730ZMeus caros leitores, no seguimento destas entrevistas a que tenho procedido pareceu-me importante, antes de regressarmos aos bichas de Landsberg, ao urso da Geórgia e ao putanheiro que acha que a Inglaterra não é uma ilha, dizia eu que me pareceu importante entrevistar mais dois caralhos imprestáveis: refiro-me a Franco e a Mussolini. Foi assim que, uma vez mais, dei por mim a escavar em cemitérios a altas horas da noite para, desta feita, poder trazer junto de vocês o Franco.<br />Devo desde já dizer que terei que tentar uma entrevista mais completa amanhã porque, hoje, sucedeu o que transcrevo a seguir:<br /><br />- Boa tarde, General.<br />- Boa tarde, Coronel.<br />- Olha, vou passar aquela parte em que te começo a tratar por tu e tu flipas e dizes que não pode ser, e eu digo-te que me estou a marimbar para o que queres e deixas de querer, e que portanto te vou tratar por tu na mesma e que tu, obediente como um jeco bem ensinado, me tratas, sempre com a maior das deferências, por Sr. Coronel.<br />- Não. Não aceito. Já tenho visto algumas entrevistas aqui feitas e parece-me que o Sr. Coronel beneficia claramente de alguma fragilidade psicológica das personalidades que tem entrevistado. Ora, sendo que a fragilidade psicológica não é algo que eu reconheça em mim, comigo as coisas não se passarão dessa maneira.<br />- Bem, Franco... Duas coisas: eu não entrevisto personalidades. A personalidade aqui sou eu, percebes? Tu e os outros são um bando de caralhos que eu aturo porque sou maluco e porque, aqui na selva, enquanto o Tenente Willard não chega para me encomendar ao coro invisível, não tenho mais nada de interessante para fazer, percebeste minha tortilla gorda?<br />Segunda coisa: pode até ser que eu beneficie de alguma, e passo-te a citar meu obeso nojento, "fragilidade psicológica" dos merdas que por aqui passam. No entanto, minha bola de gordura, não é menos certo que eles beneficiam do facto de eu prescindir de lhes meter um tiro na mona, ou no olho esquerdo, conforme me apetece, ok? Assim sendo, e já que estás armado em pingarelho, meu bucha feioso, vou-te espetar uma bala no olho direito a ver se atinas, vale tío graso?<br />- Coronel, não estou a ver pistola nenhuma... Acho que desta vez cometeu um erro e se esqueceu dela...<br />- Não, Pancho, eu não cometo erros (e se te sais com uma de "raramente tens dúvidas", corto-te a fota). Eu disse que te ia espetar uma bala. Espetar, percebes gordo? Portanto... espera... para que é que julgas que este arco serve, meu otário?...<br />- Coronel...<br />- Tarde demais. Voltas amanhã, espertalhão... Já agora, queres que te traga uma venda à Camões?<br />- Coronel, por favor...<br />- O caralho! Responde! queres ou não?<br />- Sim coronel...<br />- Ai sim? Vai aos chineses comprar uma, Panchito! Agora querias criados, não?!?<br />- Mas...<br />- Olha, tá calado que não estou para te aturar!<br />- Coronel...<br />- Cala-te! Deixa-me fazer pontaria... E não te mexas que vou ficar aqui até te acertar no olho direito, portanto se pelo caminho ficares sem lascas dessa cara feia, azarinho teu, ok?...<br />- ....<br />- Vais chorar, meu bicha?!? Espera... Isso, quietinho... Já está!!!<br /><br />E, pronto, este amanhã já vem com outro nível de educação...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-111141185372694829?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1111100793148409152005-03-17T22:58:00.000Z2005-03-17T23:06:33.150Z- Boa tarde...<br />- Boa tarde...<br />- D. Ermelinda?...<br />- Sim...<br />- Fala Coronel Kurtz...<br />- Connie!<br />- Connie o tanas! Olha lá, ò tolinha, Coronel Kurtz e ponto final! Ouve bem: voltas a aparecer no meu blog com conversas de chalada e eu apareço aí em tua casa e desfaço-te à lapada, ok?!?<br />- Mas...<br />- Mas nada! querias falar, não era? Fodes-te porque quem está a escrever este sketch sou eu! Vai amuar para a caixa de comentários, vai para lá fazer queixinhas e delirar e chamar Connie ao raio que te parta!<br />- ...<br />- Não falas! Não! Agora não falas! Tola! E mais: não volto a copular contigo! Descompensada...<br />Imbecil! Ougada por pila! Taralhoca! Touça!<br />- ...<br />- Só reticências! Só reticências, minha maluquinha! Vai para a caixa de comentários, ursa! Pode ser que o meu caro Sergy esteja para te aturar, ò ingrata, ò ígnara impertinente, ò parola incontinente, ò saloia inconveniente!<br />E MAIS NADA!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-111110079314840915?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1111096318027832792005-03-17T21:50:00.000Z2005-03-17T21:51:58.043Z<span style="color:#ffff66;">Há quem diga que eu sou louco de todo (o que eu não subscrevo porque eu não subscrevo nada: ou seja, eu digo e os outros subscrevem) e, nesse contexto, há quem fique indignado com a forma como eu relato acontecimentos históricos neste blog. Tratar Hitler e Hess como homossexuais mal assumidos, Lenine como um agarrado com graves problemas respiratórios, Estaline a caminho de ser uma bicha, Trotsky todo airoso a ser corrido ao pontapé daqui para fora, Churchill aka Winnie the Pooh, etc, etc. Ora, uma vez que estas críticas me parecem revestidas de alguma pertinência, sinto-me na obrigação de responder às mesmas.<br />Resposta: azarinho do caralho...<br />No entanto, ao entrevistar o Marechal Pétain, devo confessar que me senti dividido. Bem, a questão é a seguinte: estes relatos têm que ter alguma dignidade (não têm nada, como é evidente, mas apeteceu-me dizer isto) e portanto não é bem estar para aqui a insultar estes caramelos (não é bem, é do melhor, mas isso agora não interessa para nada). Isto é tanto mais pertinente quando se trata de entrevistar o Marechal Pétain, esse cão colaboracionista, verme rastejante, pedaço de bosta sem espinha vertebral, filho da puta viscoso que vendeu o próprio país, mas dizer estas merdas não é bonito porque: a) tem que haver rigor; b) ele também é, tal como eu, um militar. Não como eu, claro, que eu não sou um militar de merda que entrega o meu país a uma cambada de bichas bávaras, um cão colaboracionista, um verme rastejante (já chega, Kurtz!). Ok....<br />Portanto, tomei a decisão de o entrevistar num registo digno, pondo de lado as minhas opiniões sobre o dito cão colaboracionista (Kurtz...), sobre o dito saco de bosta (Kurtz!!!) sobre o dito Marechal. Eis o relato da conversa:<br />- Caro Marechal, é um prazer tê-lo aqui.<br />- Obrigado, caro Coronel.<br />- Não, senhor... Não fui eu que te dei as boas vindas. Foi aquela corda que está ali pendurada, meu amigo. Agora sim, sou eu: já que estás aqui, vamos às perguntas.<br />- Desculpe Coronel, mas se não se importasse preferia que não me tratasse por tu. Não leve a mal mas...<br />- Não, claro que não levo a mal. Agora vais responder às perguntas.<br />- Voltou a tratar-me por tu, Coronel...<br />- Voltei, volto e voltarei. Não levo a mal mas estou-me a cagar, entendido?<br />- Não, não me parece correcto da sua parte...<br />- Azarinho, meu amor. Vais responder e sem mais merdas porque eu tenho mais do que fazer à minha vida do que estar para aqui nestas tretas com um cão colaboracionista (Kurtz!), com o Marechal Pétain... Sentes-te bem?<br />- Muito bem. Estes aquecedores são muito bons e gosto desta posição , deitadinho na tábua.<br />- Pois, pois... Melhor só se estivesses deitado de costas e com as calças pelos joelhos... Já te estou a topar, já...<br />- O quê?<br />- Nada... A pergunta não era essa, meu! A pergunta era se te sentias bem com a tua consciência, e isto sou eu a presumir que tens uma, provavelmente entre a nádega esquerda e a direita (Kurtz!), se te sentes bem a tua consciência depois do que fizeste ao teu país...<br />- Do que eu fiz ao meu país?<br />- Sim... Lutar heroicamente pela tua pátria, combater o invasor, resistir, antes quebrar do que torcer...<br />- Não estou a entender a sua pergunta, Coronel.<br />- Pois não estás. Sabes porquê? Porque não fizeste disso! Foste um cão colaboracionista, um verme rastejante, um bocado de esterco subserviente que o próprio país a uma cambada de bichas! Não vales nada, és uma merda!<br />Assim sendo, como é que te sentes, poio? (Kurtz! Kurtz o quê??? Ele é que não entendeu a pergunta...)<br />- Pardon Coronel, mais je pense que vous....<br />- Ai vais falar em francês, meu caralho?!? O caralho é que vais, moço! Entregas o país e agora vinhas armado em esperto??? Olha meu, tens duas hipóteses: ou falas em alemão (a quem deste a peida), ou falas em português (que é o que se fala por aqui). Portanto, falas em português!<br />- Mais, mon Coronel, le français....<br />- Olha, vamos simplificar : voltas a falar uma palavra em francês e espeto-te um tiro no meio dos olhos, pode ser? Espera um pouco... Deixa-me só destravar a arma... encostá-la na tua testa... Dedo no gatilho... Já está! Podes falar...<br />- Pronto, Coronel, pronto... Falamos em português...<br />- Muito bem... Diz-me o nome pelo qual ficou conhecido o teu regime...<br />- Regime de...<br />- Recordo o caro entrevistado que palavra francesa = tiro na mona...<br />- Mas...<br />- Mas nada! Responde!<br />- Mas é uma palavra francesa...<br />- A vida tem momentos fodidos, não tem, meu caralho?...<br />- Não sei o que dizer, Coronel...<br />- Regime de...<br />- Bicha?<br />- Boa! Regime de Vichy, mas tu, como boa bicha que és, bem sabias que era um regime de paneleiragem nojenta (Kurtz!!! Kurtz o quê, caralho?!? Acabei de salvar a vida a este cão!)<br />E diz cá uma coisa: quando foste assinar a rendição, tendo em conta que levaste a França de cu aberto, é verdade que tu próprio escancaraste a ceira para o Fifo e para os outros amigalhaços dele?<br />- Senhor Coronel, com o devido respeito, isto parece-me demais.<br />- Estou-me a cagar nessa merda, pá! Levaste no cu ou não? E olha uma coisa antes de responderes: eu ouço mal, e se disseres não eu posso perceber "non" e então terei que te meter uma bala no olho esquerdo...<br />- Bem, a questão é que...<br />- Ai, caralho já! Deixa-te de merdas! Levaste no cu, por esta ordem, do Fifo, do Rudi, do Goering, do Goebells, do Ribbentropp, do Himmler, do Mengels, e depois fizeste broches - tendo engolido o esperma - a várias divisões de SS, após o que te rebolaste pelo chão em lingerie vermelho puta, a implorar por várias divisões Panzer para te fazerem blitzkrieg pelo rego acima, e mais várias esquadrilhas da LuftWaffe para te lançarem raides de esperma pela boca abaixo? Sim ou non? Espera... Deixa-me só encostar o revolver ao teu olho esquerdo... Já está!<br />Sim ou non?<br />- Sim...<br />- Bem me parecia! Sua bicha louca! Metes nojo, pá!<br />- Coronel...<br />- Cala-te e limita-te a responder, pá! Olha lá, refresca-me a memória: quando acabou a guerra ninguém te enforcou, pois não? Quer dizer, porcos colaboracionistas, cães vendidos, costumam acabar assim, sabias corno?<br />- Pois, Coronel...<br />- E, portanto, não te aconteceu nada disso? Os franceses, que são tipos civilizados, limitaram-se a prender-te e mais nada, certo?<br />- Certo...<br />- Portanto... espera... vou dar-te um biqueiro nos dentes... Já está! Nunca te fizeram isto?<br />- Nunca...<br />- Olha pá, levanta-te e não fales com a boca cheia de sangue, ok?<br />- Sim...<br />- E também nunca... espera que te vou dar outro biqueiro na boca enquanto te levantas... já está! Nunca te fizeram isto?<br />- Nunca...<br />- Muito bem... E diz-me.. Levanta-te... Isso... Chega aqui... Nunca te puseram uma corda à volta do pescoço, assim como eu estou a pôr agora?<br />- Nunca...<br />- Esses franceses eram mesmo amigos, pá... E portanto, nunca pegaram numa corda como esta e a enrolaram, como eu estou a fazer agora, numa traves suspensa a dois metros do chão?...<br />- Nunca...<br />- Porreiraços eles! Porreiraços mesmo! E, assim sendo, nunca te mandaram subir para cima de um banco como este, como vais subir agora?... Sobe... Isso... Nunca?...<br />- Nunca...<br />- Gajos fixolas, esses que te prenderam, meu... E portanto nunca deram um biqueiro no banco... assim, já está!... de forma a ficares assim.... isso mesmo!... pendurado pelo pescoço, a baloiçar no ar?...<br />- Hhhhhhhhh.......<br />- Que foi, querido? Custa-te a falar, meu amor?... Oh Pétain, vais morrer a uma hora destas, meu? Então tanto trabalho para te trazer aqui e agora vais morrer, meu querido?...<br />- Oui....<br />- Oui?... Querias um tiro no olho para morreres depressa, era fofinho?.... Naaaaa.... Sufocas, porco colaboracionista!<br />E pronto, lá vai sufocando, lentamente, em, grande agonia...<br />-Há entrevistas que não acabam bem, não achas meu cão subserviente? Deixa lá querido, deixa-me só pôr um nariz de palhaço... pronto... uma cenoura na boca.... pronto... e umas orelhas de burro... perfeito! Pronto, podes morrer, mariconço!<br /></span><br /><span style="color:#ffff66;">E morreu... As coisas que acontecem...</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-111109631802783279?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1110476328932991202005-03-10T17:37:00.000Z2005-03-10T17:38:48.933ZServe este post para informar os leitores que se encontra neste momento a ser ressuscitado (uma vez mais um muitíssimo obrigado aos aquecedores “Radion” e à empresa de sal “Sal”) o Marechal Pétain, conhecido colaboracionista, responsável pelo regime de Vichy... A ver se o gajo passa a ter registo cerebrais depressa que a minha vida é mais do que andar a desenterrar mortos (nomeadamente fazer-lhes perguntas e depois voltar a enterrá-los)... “Sim, é verdade, confesso! Eu queria mesmo era ser coveiro!” “Não querias nada!” “Queria!” “Não!” "Sim!" "Não" “Dim!” “Dim?” “Que é essa merda? Dim?” “Dim é um neologismo, uma criação lexical apenas ao alcance de um génio criativo como eu.” “Como eu?” “Sim, como eu”. “E Dim não pode ser um erro ao tentares escrever sim?” “Pode e é. Mas não é.” DIFICULDADES DIFICULDADES MÚLTIPLA FRAGMENTAÇÃO AGUDA. Pétain levanta-te rápido, meu porco colaboracionista...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-111047632893299120?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1110391224159245082005-03-09T17:47:00.000Z2005-03-09T18:00:24.170Z<table id="HB_Mail_Container" height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0" unselectable="on"><tbody><tr height="100%" unselectable="on" width="100%"><td id="HB_Focus_Element" valign="top" width="100%" background="" height="250" unselectable="off"><p>- Estou...</p><p>- Estou sim, boa tarde.</p><p>- Ora muito boa tarde, minha senhora. Estou a ligar-lhe pelo seguinte motivo: andei a consultar a lista telefónica e resolvi discar o seu número no sentido de marcar uma hora, hoje, para passar em sua casa e copular consigo.</p><p>-Hoje? Hoje é um dia um bocado apertado... Aque horas estava a planear a foda?</p><p>- Não é foda, minha senhora. É cópula. Com o devido respeito, eu só copulo.</p><p>- Peço desculpa, então.</p><p>- Ora essa. Bem, se lhe der jeito, poderá ser daqui a uma hora, mais coisa menos coisa. Só o tempo de tomar um cafézito e comprar os jornais.</p><p>- Hmm... E portanto estaria aqui dentro de uma hora? É que daqui a uma hora e meia tenho que sair...</p><p>- Sim, em uma hora estarei aí. E não lhe tomarei muito tempo, de todas as formas. Uma cópula rápida e estará despachada.</p><p>- Muito bem. Conto consigo, então. Só uma questão: que tipo de cópula?</p><p>- Bem, a minha ideia era a seguinte: 10 minutos de cópula oral mútua, 2 minutos de lubrificação anal dedactilar, 10 minutos de cópula anal e dez minutos de cópula vaginal. Claro que seriam 32 minutos, mas se precisar de sair mesmo dentro de uma hora e meia, eu posso tentar chegar um pouquinho mais cedo...</p><p>- Isso é que eu lhe agradecia. É que daqui a 1h30m tenho mesmo que estar despachada.</p><p>- Muito bem. Dentro de 55 minutos estou aí. Assim, como nos passam a sobrar três minutos, poderemos ter 1 minuto de estimulação clítoriana directa e mais 2 minutos para eu poder ejacular na sua cara. Se não for incómodo, claro...</p><p>-Ora essa! Será um prazer. 55 minutos então.</p><p>-Certíssimo. Tive o prazer de falar com...</p><p>-Ermelinda. Ermelinda Alves.</p><p>- Muito bem. Daqui fala Kurtz, Coronel Kurtz. Até já então.</p><p>- Até já. </p><br /></td></tr><tr unselectable="on" hb_tag="1"><td style="FONT-SIZE: 1pt" height="1" unselectable="on"><div id="hotbar_promo"></div></td></tr></tbody></table><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-111039122415924508?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1110390206632068232005-03-09T17:02:00.000Z2005-03-09T17:43:26.683Z<table id="HB_Mail_Container" height="100%" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0" unselectable="on"><tbody><tr height="100%" unselectable="on" width="100%"><td id="HB_Focus_Element" valign="top" width="100%" background="" height="250" unselectable="off"><p>Meus caros leitores, eis que ontem tive a oportunidade de conversar longamente com Sir winston Churchill. Quero desde já agradecer aos aquecedores Radion, bem como à empresa de sal "Sal", sem as quais não teria sido possível aquecer o cadáver o suficiente para o mesmo conseguir falar.</p><p>Bem, o Churchill não se conseguia sentar sem partir os ossos, portanto tive que o encostar a uma tábua de passar (engenhosamente colocada num ângulo de 60 graus relativamente à parede), e foi nessa posição, algures entre a psicanálise e o "come-me agora que já me estou a pôr de pé", que a nossa agradável conversa decorreu.</p><p>Em primeiro lugar, há que dizê-lo, Churchill é um tipo meio bronco, sendo no entanto um gajo porreiraço, na onda putas e vinho verde, se bem que, no seu caso concreto, seja mais matraconas e conhaque, conforme adiante veremos.</p><p>E foi precisamente por aí (ou quase..) que a nossa conversa começou:</p><p>- Churchill, posso tratar-te por Winnie?</p><p>- Podes, Kurtz, podes.</p><p>- Ai o caralho... Olha outro com a treta do Kurtz... Às tantas ainda preferes pifotas a pafafas! Mau, mau! Coronel, sff.</p><p>- Ai que caralho digo eu! Mas tu julgas que estás a falar com quem, pá? Já viste bem a tua fgurinha, careca no meio da selva, qual rabinho dos bosques da Ásia, a falar sobre borboletas numa lâmina? Borboletas??? Daqui a pouco andas aos saltinhos a colher flores, a gostar de bambis, etc,etc...</p><p>- Bem... Duas coisas: em primeiro lugar, essa do rabinho dos bosques é de um sketch escrito nos anos 90 do século seguinte àquele em que tu nasceste... Portanto, não podes saber desse sketch, ok? Portanto retira essa expressão já....</p><p>- Ok, desculpa...</p><p>-Ponto dois: Ó minha grande besta, estás a chamar bicha a quem, pá? Queres que desligue o aquecedor e que te varra as salinas de cima, queres?</p><p>- Pronto, pronto. Coronel será... Também não era preciso enervares-te.</p><p>- Erro gramatical! Não é "enervares-te", é "enervar-se". E porquê, perguntas tu? Porque eu não andei contigo na escola rapazinho...</p><p>- Está bem...</p><p>- Pede desculpa!</p><p>-Não peço!</p><p>-Pede!</p><p>- Não peço!</p><p>- Não peças desculpa!</p><p>- Desculpa!</p><p>- Estás desculpado. Adiante, Winnie...</p><p>- Sim...</p><p>- Posso antes chamar-te Winnie the Pooh?</p><p>- Ai foda-se para o caralho! Ò meu grande animal, tu...</p><p>- Sim Winnie? Que foi? Está muito calor? Queres que desligue o aquecimento?...</p><p>-Winnie the Pooh parece-me bem, Coronel...</p><p>- Ok, vamos ao que interessa, então. Ursinho Pooh, tu tens ar de quem gosta de putas e de vinho verde. É mesmo assim?</p><p>- Mesmo assim como? Se tenho mesmo ar?</p><p>-Não, camelo! Ar tens, se bem que não o uses há muito tempo... A pergunta é se gostas mesmo de putas e de vinho verde...</p><p>- Ah! Bem, quando era primeiro ministro, no meu círculo mais restrito, era conhecido como o "matraconas e conhaque", de facto...</p><p>- Matraconas e conhaque? Parece-me giro... Ora e então porquê?</p><p>- Porque, sabe Coronel, o conhaque era das borracheiras. Veja lá que andava sempre tão pifo que achava que a Inglaterra era uma ilha!</p><p>- Ai achavas? Que giro... E agora que não bebes, achas que é o quê? Um planeta? uma espécie de rena? um tipo de incenso? Alguma ideia assim profundamente imbecil?</p><p>- O quê???</p><p>- Esquece, pá. Bebe um copo e fala-me da parte das matraconas.</p><p>(Nesta altura, o gajo mama meia garrafa de conhaque e desata-lhe a língua. Depois de eu a ter cosido, lá continuou....)</p><p>- Matraconas porque eu gostava muito de matraquear conas, percebe? Assapar pachachas, está a ver, Coronel?</p><p>- Estou a ver, estou... Olha lá, ó meu malcriadão da merda, isso são maneiras de se falar, pá? Põe-te com tino senão ainda te dou uma lapada e lá se vai a língua outra vez com o caralho!</p><p>- Pronto, desculpe Coronel...</p><p>- Diz assim. "Eu gostava de álcool e de me envolver sexualmente com mulheres".</p><p>- Isso. Eu gostava de álcool e de me envolver sexualmente com mulheres...</p><p>- Que lindo... álcool e envolvimento sexual com mulheres... E uma laranjada, não? E florinhas e base, já agora? Pareces uma bicha a falar, pá!</p><p>- Mas...</p><p>- Bem, deixa lá. Olha meu, tu ficaste famoso por algumas frases... De onde surgiam essas ideias?</p><p>- Bem, sabe Coronel, o "sangue, suor e lágrimas" surgiu um dia, quando eu estava...</p><p>- Não é essa.</p><p>- Ah, ok. Está a falar do "lutaremos nas praias, nas cidades..."</p><p>- Nops.</p><p>- Então é a do "nunca tantos deveram tanto a tão poucos"</p><p>- Não, senhores... Nada disso!Estou a falar de frases como "Fifinho, com a boca começas devagarinho", "Fifo, por trás é como se te pendurasses num cacifo" e "Fifinho, na boca é para engolir tudinho"!</p><p>- Mas eu nunca disse isso, Coronel!</p><p>- Disseste! Disseste porque a merda do blog é meu! E já estás com sorte em ser o Fifiinho a engolir e a estar pendurado num cacifo! Estás com sorte, estás... Portanto: como te surgiram essas ideias?</p><p>- Bem, não sei... quer dizer... Não sei...</p><p>- Chega! Admito de tudo neste blog, agora personagens sem criatividade é que não! Baza! Vai para a cova pensar e quando tiveres ideias faz um S.O.S no caixão que eu talvez te vá lá buscar! Baza!</p><p> </p><p>E pronto, desliguei o aquecedor da tomada e o tipo lá marou outra vez. A ver vamos se regressa com ideias novas...</p><br /></td></tr><tr unselectable="on" hb_tag="1"><td style="FONT-SIZE: 1pt" height="1" unselectable="on"><div id="hotbar_promo"></div></td></tr></tbody></table><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-111039020663206823?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1109784166406842282005-03-02T17:22:00.000Z2005-03-02T17:22:46.406ZResolu&ccedil;&atilde;o<br /><br /><font color="#FFFF00">Ontem passei longos momentos em conversa&ccedil;&atilde;o com os camaradas Estaline e Trotsky porque, dado o camarada Lenine se ter passado para o lado dos que n&atilde;o voltam, era necess&aacute;rio escolher qual dos dois iria assumir o poder e qual dos dois iria laurear a pevide para longe de Moscovo. Ora, conforme j&aacute; ficou demonstrado num dos posts anteriores, os gajos s&atilde;o realmente chatos, teimosos e peguilhentos. Vai da&iacute; que foi realmente uma noite de intensa tortura para mim, pois n&atilde;o havia forma de conseguir que um deles, a bem e por iniciativa pr&oacute;pria, se pusesse no caralho.<br />Ora eu, que sou um gajo pragm&aacute;tico, resolvi a quest&atilde;o facilmente: "Trotsky, vais ser tu a pores-te nas putas, meu caro", disse-lhe. Ao que o sujeito, todo empertigado, me interpelou: "Eu? Mas porqu&ecirc; eu?". Claro que, gajo que &eacute; gajo (como &eacute; evidentemente o meu caso) explicou-lhe logo: "Porque o blog &eacute; meu, eu &eacute; que mando e, mais a mais n&atilde;o gosto dos teus &oacute;culos". O sujeito, armado em pingarelho, veio-me com uma conversa sobre lentes de contacto mas eu, que tamb&eacute;m n&atilde;o ando aqui a dormir, lembrei-o logo que est&aacute;vamos em 1924 e que portanto se ele tivesse umas lentes de contacto o melhor seria ir patente&aacute;-las que era da forma que ainda ficava rico. E ent&atilde;o, o gajo, fulo como um chulo que trocasse os "ch" pelos "f" (era giro, n&atilde;o? Choda-se para o caralho! J&aacute; n&atilde;o se consegue encontrar uma pafafa decente para fular ou choder! ), disse-me: "N&atilde;o saio! Faz o que quiseres, Kurtz, sabes que eu sempre te respeitei, mas podes fazer o que quiseres que eu n&atilde;o saio daqui". E eu disse-lhe: "Ok, Trotsky, ok. Mas olha l&aacute;, e se fosses chamar Kurtz ao teu paizinho, hmm? Para ti &eacute; Coronel, ok?" (sim que isto de os gajos nos come&ccedil;arem a chamar pelo nome pr&oacute;prio geralmente acaba com ramos de flores, jantares &agrave; luz da velas, e sem pafafa pelo meio) E ent&atilde;o, fiz o que quis e pus o gajo fora do blog. Pronto, j&aacute; est&aacute;. Agora s&oacute; volta daqui a uns anos com um cutelo enfiado na mioleira... Claro que o gajo ainda me disse: "&Eacute; verdade, meu palerma [estes comunas s&atilde;o uns ressabiados...], noutro dia escreveste que eu ia levar com um machado na tola, mas n&atilde;o &eacute; um machado &eacute; um cutelo, sabes ignorante?", ao que eu lhe respondi "Pois minha besta, por acaso n&atilde;o fui eu que escrevi, foste tu que disseste. Mas tudo bem, fazemos assim: passa a ser um cutelo e, no preciso momento em que o dito entrar na tua tola com a meiguice de um martelo pneum&aacute;tico, pensas em mim, ok?". O tipo ainda me tentou perguntar o que era um martelo pneum&aacute;tico, mas eu disse-lhe que era g&eacute;nero um coelhinho com muita for&ccedil;a e n&atilde;o &eacute;, de facto n&atilde;o &eacute;, mas quando o tipo levar a cutelada na mona vai ter uma percep&ccedil;&atilde;o mais ou menos forte do que &eacute; um martelo pneum&aacute;tico... Adiante...<br />Feito isto, fica o Estaline a olhar para mim com cara de urso georgiano, mesmo como quem diz "Ganhei, ganhei"... Bem, eu detesto esse tipo de merdas, portanto disse-lhe logo: "Espera que eu j&aacute; te trato da sa&uacute;de" e, pronto, &eacute; oficial, a partir de hoje o Estaline ficou, &eacute; um facto, mas tem a estranha pervers&atilde;o de se ter tornado pen-friend do Fifinho, e vir-se compulsivamente quando escreve cartas para o, e l&ecirc; cartas do, novo amigo, que poderemos, doravante, chamar de p&eacute;nis friend ou, porque em portugu&ecirc;s estas coisas s&atilde;o giras, amigo da pi&ccedil;a, compincha do caralho, parceiro do bacamarte...<br />A emiss&atilde;o segue dentro de momentos...</font><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-110978416640684228?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1109676050551369632005-03-01T11:19:00.000Z2005-03-01T11:20:50.553ZDevido a prementes necessidades existenciais, Coronel Kurtz voltará, nas próximas horas, a actualizar este blog. Convém esclarecer que o silêncio dos últimos dias se deve, exclusivamente, a graves dissidências internas, uma vez que, dado o bater de botas de Lenine, se assiste, no interior da minha mente, a uma terrível luta pela sucessão entre Estaline e Trotsky. E a questão é mesmo esta: se eles não se decidem, e eu sou um gajo que lhes dei essa oportunidade, pois bem, vou eu resolver o assunto. Um deles vai saltar fora. Ai vai, vai. E quem? Não posso dizer já porque eles estão a ler (e a escrever - virtudes da fragmentação múltipla) e já estão cheios, cheios de medo. E é bem que estejam. É muito bem. Porque eu não sou só louco. Sou mau. E impiedoso (e cheio de caganço...). Cheio de caganço? Quem escreveu essa merda? (Foste tu mesmo, seu idiota fragmentado)... Ninguém me fala assim, ninguém! (Nem mesmo tu/eu, palerma do caraças?). Chega de perguntas (faço as que me apetecerem)..... <span style="color:#ffff33;">- emissão temporariamente interrompida por falha grave no mecanismo racional do blogger, falha essa dervada, claramente, de múltipla fragmentação aguda</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-110967605055136963?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1109075086470210672005-02-22T12:22:00.000Z2005-02-22T12:24:46.473Z<span style="color:#33ccff;"><span style="color:#33ccff;">Mais ou menos por esta altura, muito mais a norte, mais concretamente para os lados de Moscovo, também três gajos se debatiam com questões existenciais. Que gajos eram esses? Vladimir Ilitch (Lenine para os compinchas, e para os não compinchas, ou seja, para toda a gente, que se debatia com uma questão existencial premente, que é aquela de se estar a passar para o lado de lá), ááIossif Vissarionovitch Djugatchvilli (pronto, ok, vamos lá chamar Estaline ao gajo para simplificar) e ááLev Davidovich Bronstein (pronto, ok, Francisco Louçã, para simplificar! Não, não é Francisco Louçã, é Trotsky!).<br />Bem, isto era assim: o Lenine estava deitado a agonizar, a ouvir coros de anjos, coros de mafarricos, coros de comunas, só coros em toda a parte. A questão que se chegou a pôr era se o tipo tinha andado a exagerar na mescalina ou se estava a meter pés ao caminho rumo à terra. À terra, literalmente, mais especificamente, sete palmos abaixo da mesma. Estaline e Trotsky, que eram gajos experimentados nas passas, nos snifes, nos selos debaixo da língua e etc, sabiam bem que o amiguinho Lenine estava já uns três palmos abaixo da terra. A época das drogas tinha sido antes, quando leu Marx e achou que aquilo fazia sentido.<br />Agora, havia muito tempo que Lenine já não visitava o Bairro do Aleixo, que (desenganem-se, não era nenhuma sucursal moscovita do seu homónimo portuense) era o Bairro onde viva um gajo chamado Alexander Bruytovitcth Lisjkihg Mastcih Lipov Poliv Lipov Volip Lipov (pronto, Aleixo para simplificar). E que tinha o bairro onde vivia o Aleixo a ver com as drogas? Coisa nenhuma. Nem com as drogas nem com mais nada. Mas pronto, um gajo passa a vida a dizer que é dos desconhecidos que se faz a história, apesar da mesma não rezar muito deles, e eu, que não sou gajo de rezas, achei que era importante meter aqui o Aleixo apesar do tipo não ter importância nenhuma para coisa alguma, nem para a mulher dele, que o encornava com todos os que lhe apareciam à frente ( e por trás também, que a tipa era mesmo passada), nem para os filhos (não os dele, que não os tinha, mas sim os dos gajos que iam comendo a mulher dele), nem para os pais (que se tinham esquecido dele no hospital onde nascera e que, diga-se em abono da verdade, logo suspeitaram que se haviam esquecido de alguma coisa, razão pela qual passaram toda a vida na secção de perdidos e achados do tal hospital a ver se aparecia alguma bolsa, um guarda-chuva, um canivete, qualquer merda de que se pudessem ter esquecido), e portanto, também não tinha importância nenhuma para o ex-toxicodependente que era o Lenine.<br />Portanto, estavam ali os três, o Lenine deitado na cama a respirar como se o ar lhe faltasse (e faltava mesmo, que o gajo nessas merdas de estar a sufocar não mentia), o Estaline vergado sobre ele a dizer-lhe coisas giras como "Vê se maras", ao mesmo tempo que procurava acelerar o bater de botas respirando profusamente para cima do seu camarada. E perguntam-se vocês: mas então ele não lhe estava a dar ar? Sim, estava. Mas mandar ar quando se tem uma halitose de cebolas podres, alhos estragados e refogados de quarenta dias, convenhamos que não é grande convite a respirar, certo?... Por seu lado, o Trotsky também rondava a cama do tipo que marava, mas o Trotsky era um gajo mais teórico, estão a ver? Então, não lhe dizia nada ao estilo "Vê se maras". Ao invés, preferia dissertar sobre política e filosofia (que falta fazias em Landsberg, pá), procurando assim que o camarada resolvesse, para combater o tédio, parar de respirar por vontade própria.<br />Só que entre o halitose e o filosofia começou logo a haver uma discussão, basicamente porque eram tipos que não estavam para trabalhar em comum, eram mais gajos individualistas, com personalidades egomaníacas do tamanho da Sibéria (baza Fifinho, eu disse personalidades, não disse pissonalidades, sua bicha bávara). Assim sendo, ao invés de unirem esforços para meterem o Lenine do lado dos que não podem falar porque senão só engolem areia, começaram a discutir porque cada um deles queria ser o único autor da proeza (o que, dado o estado mais lá para do que para cá do Lenine, não era grande proeza, mas pronto). E então o Estaline, que era um georgiano dos maus disse logo ao Trotsky:<br />- Olha lá, ó parvalhão, se não te calas mato-te!<br />- Ai sim, meu grande paneleiro? E fazes isso como? Mandas alguém à Cidade do México enfiar-me um machado na cabeça, é?<br />- Não, meu anormal do caralho! Mando-te umas baforadas destas, percebes?<br />Aí, Trotsky tremeu... Sabia bem que a halitose de Estaline era uma arma de elevado poder letal... Mas, gajo que é gajo não se fica nem mostra medo, portanto, logo lhe disse:<br />- Deves julgar que tenho muito medo dessa merda. Eu faço-te uma coisa muito pior, meu urso bexigoso!<br />- Ai sim? O quê? Esperas que os anos me denunciem como um torcionário, de forma a que até os comunas sintam algum pudor em falar de mim, me condenem por ser um déspota tão mau como o Fifinho, comecem com merdas como "o sistema era perfeito, os homens é que falharam" e tu entretanto arranjas um Louçã para andar a dizer as mesmas merdas que tu andas para aí a dizer como se vocês não tivessem nada a ver com esta merda toda, é isso?<br />Trotsky tremeu... Para além do hálito a merda o caralho do gajo era adivinho... Mas não deu o flanco, claro...<br />-Não, pá, nada disso. Vou ao Bairro do Aleixo comer a mulher dele, percebes???<br />Estaline estremeceu... Não entendia...<br />- E o que é que isso tem?...<br />Trotsky compreendeu que o outro, burro como uma estepe, tinha caído na armadilha:<br />- Não sabes, pois não?.... Então vê lá se não queres experimentar... E mais não digo... (e não havia mesmo nada a dizer porque, uma vez mais, o Aleixo não conta para nada na história)<br />Sentindo-se mutuamente ameaçados, pararam. Trotsky parou de falar. Estaline parou de mandar baforadas para cima de Lenine. Este, por sua vez, abriu a boca. Abriu a boca para ver se respirava. Mas tava complicado. Muito complicado. E, portanto, não respirou. E, portanto, marou.<br /><br />Ao mesmo tempo, em Landsberg, Fifinho descobria que, de facto, aquela merda nos olhos arde como o raio que o parta...</span><br /> </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-110907508647021067?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1108477299107052252005-02-15T14:21:00.000Z2005-02-15T14:25:23.073Z<span style="font-family:System,Chicago,sans-serif;color:#00ff80;">De um terceiro personagem<br /></span><br /><span style="font-family:'Times New Roman',Times,serif;color:#9999ff;">Em Landsberg, entre broches de Hess e pívias de Fifinho (há que chamar os nomes às coisas!), no que realmente importa para o caso, ou seja no que diz respeito ao livro, as coisas não iam muito bem.<br />Fifinho falava, falava, falava e, verdade seja dita, não dizia nada de jeito: ora bem que dissertava sobre pilasdepretosquesãodearianosepilasdearianosquesãode pretos, ou bem que se punha a contar a sua vida toda. Rudi, que era muito amigo de Fifinho, como todos já sabemos, tinha bem a noção que a biografia de Fifinho era, como dizê-lo sem ser desagradável, uma chatice pegada do princípio ao fim. Sim, Rudi, por muito que quisesse adorar a plia, e adorava, não, não é adorar a pila, é dourar a pílula, não podia escapar ao facto de que aquelas cordelices da vida do Fifinho eram um amontoado de patologias freudioarianas e, pior de que tudo, mortalmente aborrecidas.<br />Rudi, por vezes, chegava a adormecer enquanto escrevia a saga de Fifinho em Viena, pormenor a pormenor. Isto do pormenor a pormenor não é censurável em si porque, já o sabemos, Fifinho era um artista e, assim sendo, tinha uma concepção estética da sua própria arte que era de respeitar. E bem, bater uma soneca não é necessariamente, uma falta de respeito.<br />Fifinho era compreensivo para com a narcolepsia que acometia Rudi frequentemente<br />"Andas cansadinho de tanto tratares de todos os presidiários, meu querido Rudi, não é?"<br />"É Fifinho, é... Mas olha, como somos namorados de prisão (namorados bávaros, brutos como um complexo metalúrgico, ok???), posso ser sincero contigo, Fifinho?"<br />"Claro, meu querido", respondeu Fifinho, com um tom meloso que já não cheirava muito a bávaro<br />"Sabes Rudi, a verdade é esta: tu só sabes falar sobre piças e sobre a tua vida"<br />"Mas eu vou já falar sobre as duas coisas juntas, Rudi..."<br />"Está bem, mas não é isso. Repara: se este livro tem uma componente estétcia entre o romance e o ensaio filosófico, não conviria que falasses de filosofia? E, Fifinho, filosofia não são só pilas..."<br />"Tens razão, também havia um que tinha a mania das pilas, e que era tão machão que no dia da sua morte só quis gajos à volta dele e olha, acabou a beber cicuta"<br />"Pois, Fifinho, isso também não interessa para nada. Tu também vais obrigar a Eva a tomar um comprimidito de cianeto e entretanto vais rebentar com a mioleira. E mais, o Himmler, o Göering, também vão entrar numa de pastilha, pá. Só o Goebbells é que vai preferir que lhe rebentem com as tripas à metralhada..."<br />"De que é que estás a falar, Rudi?"<br />"Sou vidente, lindo. Mas deixa lá isso. Falemos do livro. Eu acho que devemos falar com um amiguinho que é filósofo..."<br />"Com o Nietzche?"<br />"Ai Fifo, às vezes és estúpido como o raio que te parta, querido! O Nietzche já bateu a bota ainda tu andavas à procura do tomate que o bode te tirou. E, mais a mais, a gente vai é utilizar o nome dele, percebes? Mas não vamos ligar nada ao que ele escreveu. Como bávaros brutos e broncos que somos, vamos pegar numas máximas, tirá-las do contexto, e fazer propaganda com aquilo, percebes?"<br />"Propaganda? Que é isso, Rudi?"<br />"Ai senhor! É uma coisa que o Goebells vai fazer e depois vais ser tu que vais ficar com os louros, percebes?"<br />"Louros? não percebo, mas estou a gostar da ideia..."<br />"Fifinho, sua bicha bávara! Não são gajos louros! São louros = créditos!"<br />"Ah, ok..."<br />"Então, como eu dizia, chamamos um amiguinho filósofo, pode ser?"<br />"Quem?"<br />"Um senhor cheio de tiques a quem eu costumo aliviar dermatites no escroto de vez em quando. Não diz nada de jeito, é verdade, mas diz uma coisa muito, muito bem: Sou filósofo. Diz isto tão bem que, não fosse eu um bávaro de barba rija, o enchia de beijocas marotas"<br />"Que giro! Como se chama?"<br />"Rosenberg. A esta hora deve estar na cela e eu vou chamá-lo. mas atenção, ele tem duas coisas..."<br />"Pois, todos têm, Rudi. Só eu é que tenho uma..."<br />"Não, Fifinho, não é isso. Eu estava a dizer que tem dois defeitos. Um, não diz nada de jeito. Dois, é um masturbador compulsivo. Não passam dez minutos sem que o amiguinho Rosenberg esteja a esgalhar o pessegueiro..."<br />"Mas isso é giro. E é sinal de virilidade, Rudi..."<br />"Pois, está bem, mas quero ver quando ele vier para aqui mandar saraivadas para o ar. Não sabes que essa merda arde nos olhos como o caralho, pois não meu lindo?"<br />"Não... Não sabia... Sabia que fazia dores de estômago, mas não sabia que ardia..."<br />"Pois é! Mas fazemos o seguinte: eu vou arranjar umas máscaras de gás e a gente arranja-se, ok queridinho?"<br />"Sim, lindo. Adoro-te, Rudi!"<br />"Eu também Fifinho. E, olha, antes de o ir chamar, para não estares sempre a dizer que todos têm duas coisas e só tu é que tens uma apenas, eu, que te adoro, vou tirar uma das minhas bolas também, ok?"<br />"Fazias isso por mim, Rudi?"<br />"Faço já, meu bávaro bruto, meu coelhinho unitesticular..."<br />E assim foi. Nesse momento, Rudi levantou-se, pôs uma das bolas em cima da mesa e desatou a espancá-la com a máquina de escrever até esta cair no chão.<br />Fifinho chorava perante tal prova de amor. Os seus olhos marejados de lágrimas mal diziam tudo o que sentia.<br />Rudi urrava de dor e sangrava como um maluco que tivesse acabado de arrancar um quilhão com pancadas de uma máquina de escrever.<br />Vestiu as calças, deu o tomate a Fifinho "guarda-o, querido", e saiu para ir buscar Rosenberg.<br />No piso de cima este fazia que filosofava enquanto dava umas matracoadas na pila.<br /><br />Landsberg, momentos inesquecíveis da literatura mundial.<br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-110847729910705225?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1108274893113879142005-02-13T06:08:00.000Z2005-02-13T06:08:13.113Z"Fumar prejudica o esperma"... Bem, presumo que seja quando se fuma para cima do esperma vertido...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-110827489311387914?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1108062597745272722005-02-10T19:09:00.000Z2005-02-10T19:09:57.746Z<font face="System,Chicago,sans-serif" color="#FFFF00">"Esclarecimento"</font><br /><br />Na sequ&ecirc;ncia de vozes que se t&ecirc;m levantado contra a dem&ecirc;ncia patente neste blog, urge esclarecer que o autor do mesmo &eacute; efectivamente demente (as vozes, ao inv&eacute;s de usarem a caixa de coment&aacute;rios, utilizam ondas hertzianas para se infiltrarem no aparelho auditivo do autor) e, por conseguinte, seria demencial que o referido demente escrevesse algo n&atilde;o profundamente demencial. Ou seja, seria demencial demencial, logo, por racioc&iacute;nio matem&aacute;tico, seria mentalmente equilibrado (importa esclarecer que o autor deste blog &eacute; profundamente demente, &eacute; certo, mas &eacute; tamb&eacute;m um g&eacute;nio dotado de grande agilidade de racioc&iacute;nio e, claramente, conhecedor de regras matem&aacute;ticas b&aacute;sicas).<br /><br />Ora, existem vozes que dizem: "Hitler n&atilde;o era bicha. E Hess muito menos". Bem, em que &eacute; que ficamos? Se um n&atilde;o &eacute; como &eacute; que o outro pode ser muito menos uma coisa que o outro n&atilde;o &eacute; e, logo, n&atilde;o existe?<br /><br />Portanto, das tr&ecirc;s uma: ou nenhum dos dois era bicha, e logo, nenhum podia ser menos do que o outro. Ou um era e o outro n&atilde;o (e portanto o outro tamb&eacute;m n&atilde;o podia ser muito menos, porque isso implicava que o referencial fosse um bocadinho), ou ent&atilde;o eram os dois bichas e a&iacute;, de facto, um deles podia ser muito menos bicha do que o outro. Portanto, &eacute; poss&iacute;vel que Hess seja muito menos, mas s&oacute; perante a premissa de Hitler ser muito mais.<br /><br />Concluindo: eram de facto bichas, embora com a atenuante de serem bichas de grande porte ariano, herdeiros de toda uma linhagem de homens guerreiros que bebiam cerveja ao pequeno-almo&ccedil;o e que se deixavam enrabar nas matas da Floresta Negra (refiro-me, como &eacute; evidente, &agrave;quele ponto geogr&aacute;fico situado nas imedia&ccedil;&otilde;es de Col&oacute;nia, e n&atilde;o, n&atilde;o falo de col&oacute;nias de chatos ou coisas do g&eacute;nero).<br /><br />E, assim sendo, em breve seguirei o meu relato da hist&oacute;rica constru&ccedil;&atilde;o de "Minha Puta" no original, depois traduzido para "Mein Kampf" quando Hess, que al&eacute;m de bicha era uma besta surda, percebeu que o Adolfo lhe tinha ditado "Minha Luta". E perguntam-se voc&ecirc;s: porque &eacute; que escreveram um t&iacute;tulo em portugu&ecirc;s e n&atilde;o o fizeram originalmente em alem&atilde;o, que era a l&iacute;ngua nativa dos dois? F&aacute;cil, f&aacute;cil. V&ecirc;-se mesmo que os meus leitores s&atilde;o pessoas de pouca sensibilidade artist&iacute;ca: Hitler era um artista e todos os artistas t&ecirc;m direito &agrave;s suas excentricidades, ok????????<br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-110806259774527272?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1106627007020283112005-01-25T04:20:00.000Z2005-01-25T04:25:07.586Z“Há um gajo que é palerma e outro gajo que é palerma. São dois gajos que são palermas. O que os distingue?” <br />“O outro.” <br />“O outro qual?” <br />“O que é palerma.” <br />“Mas são os dois palermas.” <br />“Então é o outro que também é palerma.” <br />“Mas nenhum dos dois é também palerma, são os dois palermas. Então o que os distingue?” <br />“O outro.” <br />“Qual outro?” <br />“O outro que não é o um.” <br />“O outro que não é o um?” <br />“Sim.” <br />“Ou seja, o outro que é o outro.” <br />“Exacto.” <br />“E não pode ser o um que é o um?” <br />“Poder pode.” <br />“Então é o outro ou é o um?” <br />“São os dois.” <br />“Mas os dois é o que os une, não o que os distingue.” <br />“Então é o um ou é o outro.” <br />“Mesmo sendo os dois palermas?” <br />“Sim.” <br />“Mas, sendo os dois palermas, o um e o outro, isso não os identifica ao invés de os distinguir?” <br />“Pode ser, de facto. Desisto. O que os distingue?” <br />“Não sei. Foi só uma pergunta palerma que me ocorreu.” <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-110662700702028311?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1106618458340300212005-01-25T02:00:00.000Z2005-01-25T02:00:58.340Z<font face="System,Chicago,sans-serif" size="4">Landsberg: uma quest&atilde;o biol&oacute;gica</font><br /><br /><font color="#00FFFF">Dias depois, &agrave; base de muitas festinhas e beijinhos do amigo Rudi, o escroto de Adolfinho j&aacute; estava como novo! Quer dizer, como novo nem por isso porque quando estava novo tinha l&aacute; mais um berlinde, mas enfim, o que &eacute; a presen&ccedil;a, ou a aus&ecirc;ncia, de um tomate quando falamos na hist&oacute;ria da literatura?<br />Revigorado por j&aacute; n&atilde;o sentir qualquer dor no seu saco das bolas (ou melhor, da bola), Adolfinho amea&ccedil;ava, agora assim, revelar-se no g&eacute;nio liter&aacute;rio que a Hist&oacute;ria teria, necessariamente, que reconhecer.<br />Andava na sua cela de um lado para o outro, projectando mentalmente algumas das frases que ditaria a Rudi assim que este chegasse. Rudi estava, de facto atrasado. Mas o amiguinho compreendia porque sabia que j&aacute; correra a not&iacute;cia da sua disponibilidade para dar beijos e festinhas em escrotos doridos, motivo pelo qual era agora solicitado por uma sempre crescente falange de b&aacute;varos presidi&aacute;rios. Dia e noite, Rudi acalmava com a boquinha e com as m&atilde;ozinhas os escrotos de gajos que eram mesmo gajos mas que, como todos os gajos gajos, tamb&eacute;m, de vez em quando, t&ecirc;m dores no escroto.<br />Sim, Rudi era um grande amiguinho, pensava Adolfinho. Ainda para mais porque, vendo bem, as dores desses arianos de pura ra&ccedil;a deviam ser dores duas vezes maiores do que as suas, uma vez que o n&uacute;mero das suas bolas era na mesm&iacute;ssima propor&ccedil;&atilde;o. Para mais, e Adolfinho sabia-o porque gostava muito de tomar duche na prisa, e no duche o seu olhar procurava sempre a fonte da masculinidade ariana, muitos daqueles tipos tinham bolas que faziam a sua parecer n&atilde;o um test&iacute;culo mas um pixel de um test&iacute;culo... E, mais ainda, Adolfinho sabia ainda que Rudi, t&atilde;o amiguinho que era, tamb&eacute;m punha os seus l&aacute;bios e dedos a dar tratamento a inflama&ccedil;&otilde;es penianas de todos os g&eacute;neros, desde vulgares irrita&ccedil;&otilde;es da glande at&eacute; &agrave;quilo que ele, Adolfinho, suspeitava ser uma tes&atilde;o. Digo suspeitava porque, uma vez mais, Adolfinho prestava aten&ccedil;&atilde;o a essas coisas no duche e, das duas uma, ou eram bichos que andavam dentro daquilo, ou aquelas coisas cresciam, cresciam, cresciam... Adolfinho, fossem bichos ou tes&atilde;o, gostava de ver, achava giro. Mais ainda porque at&eacute; ter tomado duche na prisa de Landsberg, sempre achara que uma erec&ccedil;&atilde;o era pegar no coisinha dele e apoi&aacute;-la na palma da m&atilde;o.<br />Mas, pelos vistos, uma erec&ccedil;&atilde;o eram aqueles bacamartes, fora o pr&oacute;prio Rudi que lho dissera e que, ao ver que ele duvidava, lhe pedira para o deixar ver as suas pernocas para que nele (em Rudi) uma coisa daquelas se desencadeasse. E desencadeou, pensava Adolfinho, oh se desencadeou, coisa linda meu amigo, coisa linda.<br /><br />Estava Adolfinho nestes pensamentos quando entrou Rudi. Vinha do almo&ccedil;o, pensou Adolfinho, ao reparar que este limpava os l&aacute;bios. "N&atilde;o, meu querido Adolfinho, n&atilde;o. Desculpa a demora mas o meu amiguinho Klampstag estava com das tes&atilde;o vulgaris e eu estive a tratar do caso, querido.<br />"Ah, est&aacute; bem, amiguinho. Olha, amiguinho, posso pedir-te uma coisa?"<br />"Que &eacute; Adolfinho, j&aacute; te d&oacute;i o escroto outra vez? Isso j&aacute; me cheira a marotice meu tolinho..."<br />"N&atilde;o, n&atilde;o &eacute; isso, querido. Achas que me podias chamar antes Fifinho? N&atilde;o sei porqu&ecirc;, maluquices de ariano amiguinho, mas gosto mais. Pode ser, Rudi?"<br />"Pode, claro que sim, Fifinho. &Eacute;s o meu Fifinho de hoje em diante!"<br />Neste momento, os dois arianos brutos como pedras deram um abra&ccedil;o terno, ao qual n&atilde;o faltou uma suave car&iacute;cia de Rudi, com os l&aacute;bios, no bigodinho de Fifinho.<br />"Vamos escrever, Fifinho?"<br />"Vamos Rudi! Estou cheio de ideias!"<br />Rudi sentou-se em frente &agrave; m&aacute;quina e ent&atilde;o Fifinho come&ccedil;ou:<br />"Desde tempos imemoriais, a quest&atilde;o da supremacia de uma ra&ccedil;a em rela&ccedil;&atilde;o a todas as outras, tem sido objecto de debate por acad&eacute;micos das mais variadas correntes..."<br />"Mas isso n&atilde;o &eacute; verdade, Fifinho! Pode ter havido um palerma ou outro que tenha tocado no assunto, e toda a gente sabe que escravos h&aacute; muito que existem, mas tratado por acad&eacute;micos, Fifinho?"<br />"Rudi! Eu sou um criador, amiguinho, e isto &eacute; um romance, lindo..."<br />"Tens raz&atilde;o Fifinho, tens raz&atilde;o. Desculpa e continua."<br />"Ora, &eacute; sabido que s&atilde;o mecanismos biol&oacute;gicos que determinam a supremacia de uma ra&ccedil;a perante as outras. Assim sendo, o que me proponho fazer &eacute; um estudo biol&oacute;gico para que, no final, possamos concluir pela superioridade ariana sobre as demais subesp&eacute;cies humanas. Comecemos pelos caralhos: toda a gente sabe que os pretos t&ecirc;m caralhos do tamanho de uns avi&otilde;es que os americanos v&atilde;o construir daqui a uns anos, os B-52. Toda a gente sabe que, nessa escala, a picha de um ariano, de um eslavo ou mesmo a de um latino (j&aacute; para n&atilde;o falar em chinos e afins), &eacute; uma esp&eacute;cie de passarinho, quando comparada com a pujan&ccedil;a de uma pila de preto. Eu sempre adorei &Aacute;frica. A luz, a imensid&atilde;o do espa&ccedil;o, as cores, tudo isso que se costuma dizer quando se fala de &Aacute;frica, nunca me seduziu. O meu secreto fasc&iacute;nio sempre esteve, l&aacute; est&aacute;, na pujan&ccedil;a de touro que todas as pilas de preto comportam. Portanto, e uma vez que &eacute; de biologia que falamos, n&atilde;o ser&aacute; a catraporra que um preto tem entre as pernas o ponto alto da natureza, enquanto tes&otilde;es de outras ra&ccedil;as representam uma esp&eacute;cie de degeneresc&ecirc;ncia?"<br />"Mas, Fifinho, isto assim n&atilde;o est&aacute; nada bem... Quer dizer, &eacute; verdade que os amiguinhos pretos t&ecirc;m chotas bravas, mas assim est&aacute;s a dizer que eles &eacute; que s&atilde;o superiores, Fifinho..."<br />"Realmente Rudi, tens raz&atilde;o... hmm... Deixa-me pensar... J&aacute; sei, j&aacute; sei! &Eacute; f&aacute;cil, escreves sempre arianos em vez de pretos e o assunto fica resolvido, querido!"<br />"Fifinho, tu &eacute;s mesmo uma mentezinha brilhante querido! &Eacute; isso mesmo!"<br /><br />Enquanto a noite ca&iacute;a, Fifinho e Rudi, enquanto bebiam a meias uma caneca de cerveja (ou seja, um sorvia-a e o outro engolia o que o outro sorvia), pensavam melanc&oacute;licos nos novos cap&iacute;tulos que este romance-ensaio "filos&oacute;fico-bicho-b&aacute;varo-entreosamigos-osarianos&eacute;quet&ecirc;mpiladepreto,ospretost&ecirc;mpiladeariano" tomaria nos dias subsequentes. &Eacute; esse relato que em breve vos deixarei.<br />Landsberg, 1923, um ano inesquec&iacute;vel.<br /><br /></font><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-110661845834030021?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1106442518363517122005-01-23T01:08:00.000Z2005-01-23T01:08:38.363Z<font face="System,Chicago,sans-serif" size="3"><font color="#FFFFFF">Landsberg: literatura e amizade<br /></font><br /></font><font color="#80FFFF">Os dias, em 1923, em Landsberg, cont&ecirc;m em si aquela aura dos tempos m&aacute;gicos. A literatura prepara-se para avan&ccedil;ar por terrenos nunca antes explorados. Dois homens, dois amigos, Adolf Hitler e Rudolf Hess, que, na sua intimidade, se tratam por nomes de amigos, Adolfinho e Rudi, sabem bem que em m&atilde;os t&ecirc;m a herc&uacute;lea tarefa de mudar para todo o sempre a face da literatura. S&atilde;o dias dif&iacute;ceis os que estes dois amiguinhos passam no Forte de Landsberg: Adolfinho, a contas com o que parece ser um bloqueio de escritor, n&atilde;o encontra a forma exacta para come&ccedil;ar o seu livro. Rudi, sentado em frente &agrave; m&aacute;quina de escrever, pronto para levar &agrave; forma escrita o talento liter&aacute;rio do seu amiguinho, tenta incentiv&aacute;-lo:<br />"Adolfinho, todos os grandes g&eacute;nios t&ecirc;m bloqueios. Vais ver que de um momento para o outro as palavras te saem numa torrente"<br />"Eu sei meu querido, eu sei. Mas tamb&eacute;m me d&oacute;i o escroto, sabes, amiguinho?"<br />"Ai sim? N&atilde;o ser&aacute; do espa&ccedil;o extra desde que perdeste um dos berlindes, amiguinho?"<br />"Se calhar &eacute;, se calhar &eacute;, querido. Mas eu n&atilde;o consigo criar se me d&oacute;i o escroto, percebes, amiguinho?"<br />"Percebo querido, percebo. Olha, queres festinha e beijinho para o d&oacute;i-d&oacute;i passar, amigo, queres?"<br />"Fazias isso por mim, Rudi amiguinho? Fazias isso meu querido?"<br />"Sabes bem que sim, seu tolinho. Sabes bem que te dou beijinho e festinha no escroto para o Adolfinho ficar bom e poder iniciar o p&oacute;s-modernismo liter&aacute;rio."<br />"&Eacute;s um amor Rudi. N&atilde;o sei como te poderei pagar o seres t&atilde;o meu amigo"<br />"Oh, deixa l&aacute; isso, querido. Mas, j&aacute; agora, olha: quando virmos que vamos perder a guerra com os ingleses, tu deixas que eu salte de p&aacute;ra-quedas para l&aacute;, me fa&ccedil;a de doido e assim em Nuremberga sempre escapo &agrave; forca. Que achas, Adolfinho?"<br />"Est&aacute; bem, meu querido amigo, claro que sim"<br /><br />Posto isto, Rudi, um verdadeiro amigo, baixou as cal&ccedil;as, as ceroulas, as cuecas, mais as outras cuecas, mais as outras ceroulas e as outras cuecas do amigo e deu-lhe beijinhos e festinhas no escroto dorido.<br /><br />"Gosto muito de ti, Rudi"<br />"Eu tamb&eacute;m gosto muito de ti, Adolfinho"<br /><br />Sem que esses homens o soubessem, n&atilde;o era apenas a literatura que dava um passo fundamental na descoberta de novas fronteiras, era tamb&eacute;m a amizade entre arianos mach&otilde;es, homens viris, gajos que s&atilde;o gajos, que bebem canecas de cerveja e cantam can&ccedil;&otilde;es de b&ecirc;bedos, vestidos com saiotes com cheiro a azedo. Desde este dia, beijar o escroto do amigo era apenas uma prova de amizade entre homens homens. Homens sens&iacute;veis que, apesar de brutos como as casas, eram capazes de gestos ternos como acarinharem o escroto dorido de um dos seus amiguinhos.<br /><br />"Deutschland ubber alles" - murmurou Adolfinho.<br />"Deixa-te de parvo&iacute;ces, tolinho. O que agora &eacute; preciso &eacute; que esse escrotozinho fique bom, meu querido".<br /><br />Landsberg, 1923, momentos marcantes na hist&oacute;ria do Terceiro Reich.</font><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-110644251836351712?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1106440893693710472005-01-23T00:41:00.000Z2005-01-23T00:41:33.693Z<img src="http://www.dr.dk/undervisning/spion/uds2/Images/tidlighess2.jpg" border="0"><br /><br /><font color="#80FFFF">"Rudi, somos mesmo amiguinhos, n&atilde;o somos?"<br />"Claro que somos, Adolfinho, claro que somos, querido. Tens umas pernocas t&atilde;o giras, t&aacute;s de meiinhas para qu&ecirc;, meu amiguinho?"<br />"N&atilde;o digas essas coisas, Rudi, n&atilde;o digas essas coisas... Tu &eacute;s um marotito, Rudi, um marotito..."</font><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-110644089369371047?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-10332501.post-1106436486555677942005-01-22T23:23:00.000Z2005-01-22T23:29:45.746Z<span style="color:#ffcccc;">Alemanha, 1923, Forte de Landsberg <br />Hitler e Rudolf Hess gostam da companhia um do outro. São amigos. Que tipo de amigos, perguntar-se-á? Amigos amigos, pronto. Amigos que dão apertos de mão viris, trocam cumprimentos numa das línguas mais másculas dos tempos modernos, amigos que dão abraços fortes, entre homens, que dão secas palmadas nas costas uns dos outros, amigos que às vezes, porque até os mais homens dos homens têm destes momentos, se emocionam com a amizade do seu amigo e então vertem uma lágrima traiçoeira, uma lágrima que o amigo logo reconhece, uma lágrima que também emociona o amigo, e os amigos até se abraçam, com algum carinho, e dão palmadinhas nas costas um do outro. E no fundo das costas também. Amigos que são homens acima de tudo, arianos de pura estirpe, gajos mesmo gajos. Gajos que gostam de ópera e que se emocionam com esses espectáculos, com esses espectáculos e também com a amizade do amigo. Gajos de bigode, gajos que gostam de uniforme militar, taras entre amigos, essas coisas. <br />Forte de Landsberg, 1923, Rudolf Hess acaricia, com carinho, o bigode másculo de Hitler. Hitler, que é gajo, mas porra os gajos também são sensíveis, emociona-se e passa as mãos pelos cabelos sedosos de Hess. Amigos que se abraçam e se beijam com carinho. Bichas, pronto. Bichas másculos. Bichas com tomates para pôr de pé um projecto gigantesco (a terminologia vem da sua mitologia privada) e também, já agora, para porem de pé uma coisa chamado Terceiro Reich. <br />Os amigos sentam-se no catre, lado a lado, mãos entrelaçadas, lágrimas avulsas que escorrem pelas faces de ambos. <br />“Rudolf, posso tratar-te por Rudi, amigo?” – pergunta Hitler <br />“Podes, claro que podes, amigo. Posso tratar-te por Adolfinho, amigo?” – pergunta o Rudolf. <br />“Claro que podes, Rudi, claro que podes, meu amigo. Sabes Rudi, eu quero escrever um livro, sabes?” <br />“Queres, Adolfinho? Um livro sobre quê, amigo?” <br />“não sei Rudi, não sei. Se calhar um tratado filosófico, com laivos de estudo científico, para falar de como nós arianos, somos uma raça superior.” <br />“mas Adolfinho, nós não somos uma raça superior. Somos uma raça de gajos, viris, másculos, e que gostam de ser amigos. Amigos assim, homens homens, e que se emocionam e dão as mãos, e acariciam os bigodes e os cabelos dos amigos.” <br />“Eu sei, Rudi, eu sei. Mas eu sou um romancista, percebes? Portanto, não é mesmo um tratado filosófico. É um romance sobre a forma de um romance filosófico, percebes? Uma nova tendência no modernismo, Rudi.” <br />“Ah, ok, já percebi, Adolfinho! És brilhante, amiguinho, és brilhante.” <br />“Eu seu, Rudi, eu sei. Mas que seria de mim sem a tua amizade, querido Rudi? Nada, meu amigo, nada. Queres ajudar-me a escrever o livro, Rudi?” <br />“Claro que quero, Adolfinho. E como?” <br />“Eu dito e tu escreves. As tuas mãos são mágicas, meu querido, ambos o sabemos.” <br />“Mas as tuas também são, querido. As tuas também são.” <br />“Pois são... Fazemos assim: tu escreves e eu faço-te massagens nesses ombrinhos de bávaro, pode ser?” <br />“Está bem, Adolfinho! Vamos a isso!” <br /> <br />Nos próximos capítulos, os primeiros passos num estilo literário que a História esqueceu, que poderíamos classificar como modernismo filosófico-bicha-bávaro-entreosamigos. Landsberg, o berço esquecido da literatura. </span> <br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/10332501-110643648655567794?l=theinsaneplayground.blogspot.com' alt='' /></div>Coronel Kurtzhttp://www.blogger.com/profile/02183807266035080207noreply@blogger.com0